Военный форум Para Bellum  

Вернуться   Военный форум Para Bellum > Разное и полезное > И ещё

И ещё Всё не вошедшее в вышеперечисленные темы, но связанное с категорией "Разное и полезное"

Ответ
 
Опции темы
Старый 19.02.2012, 00:47   #31
Name: Борис
Para Bellum
Подполковник
Регистрация: 15.09.2007
Сообщений: 511
Вес репутации: 80Борис is on a distinguished road
По умолчанию Re: Немного юмора...

Пришло, значит, чадо с прогулки (8 лет), все такое довольное и страшно грязное. И немедленно было отправлено в ванну мыться. Сын, в принципе, уже взрослый и сам моется, но сегодня родительское сердце захотело полного контроля.

В ходе процедуры мама замечает на лопатке сына странное новообразование сине-фиолетового цвета. При попытке прикоснуться к зловещему вздутию сын начинает дергаться, орать и вырываться.

Мама бледнеет с лица, прекращает мытье, наскоро вытирает сына и немедленно вызывает неотложку.

Детская неотложка – это отдельная песня – но в данном случае она приехала быстро, молодой врач поковырял волдырь пинцетом – принял денежку, вздохнул, и сказал, мол – чего там – это не укус неизвестной твари, а нечто странное, идите в поликлинику, да не затягивайте.

Пришедший вечером папа был немедленно отправлен записываться к местному терапевту.

Придя к 7 утра за номерками, он обалдел – и немедленно проплатил денежки – ибо номерки были только на конец следующей недели.

И вот терапевт – женщина многих вздутий под белым халатом. Приняла деньги, повертела мальчишку, брезгливо покосилась на его спинный нарост и сказала: – Что ж вы, мамочка, так затянули? Это видать онкология, да еще и запущенная. Вот я вам направление в детский онкодиспансер выпишу.

Маму откачивали лекарствами и водкой. Папа молча скрипел крышками от пива на зубах.

Запись в онкодиспансер уже датируется только следующим месяцем. Проплатили денежку раз – за быстрый прием и денежку два – за быстрые анализы.

Врач-орколог посмотрел ребенка, принял денежку и мрачно изрек:

– Плохая опухоль, в зоне сердца. Может быть неоперабельна.

Мама начала сползать со стула, хотя она, вообще, женщина крепкая и бывалая.

– Но вы к профессору наведайтесь, в Академии принимает, – обнадежил врач, – может он чего и присоветует.

Значится – денюжка за прием к профессору, денюжка за анализы в его лаборатории.

Заводят мальчишку к светиле, который в это время недоуменно изучает анализы и спрашивает (но вежливо):

– Чего, мол, с такими прекрасными анализами приперлись?

– Да вот, – говорит мама, – на спинке тут у нас...

Профессор долго смотрит на спину мальчика, трогает опухоль пальцем, скоблит ее специальной палочкой.

Мама тихо доходит рядом на кушетке…

Потом профессор берется за опухоль рукой и, эдак по-богатырски, ВЫРЫВАЕТ ее из спины.

Мама падает в обморок, сын орет и носится но кабинету кругами.

Профессор (здоровый дядька) мрачно приводит маму в чувство и грозно спрашивает:

– Зачем вы, уважаемая, ко мне привели ребенка, у которого жвачка приклеилась к спине и грязью уже покрылась от времени?

Вот такая развязка.

Но денежку профессор взял – а чего? На доброе дело – денег не жалко!

---------------------==================---------------------
Современные дети думают, что Атос, Портос, Арамис и Д'Артаньян - это два грека, латыш и армянин.

************
Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!». Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

************
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили… Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?..

************

Больного после операции на сердце выписывают домой. Врач:
- Так - никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день...
- А половой жизнью...
- Только с женой! Возбуждаться для вас - смерть!

************

С утра думала, что влюбилась. А потом кофейку попила и вроде ничего... Отпустило...

************
- Такого козла еще поискать - Но я-то умница, я-то нашла!

************
- Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в жопу!
- Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем...

************
Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

************

- Ви тозе японес?
- Нет - оси покусяли...

Последний раз редактировалось Борис; 19.02.2012 в 01:38.. Причина: дп
Борис вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19.02.2012, 00:54   #32
Name: Борис
Para Bellum
Подполковник
Регистрация: 15.09.2007
Сообщений: 511
Вес репутации: 80Борис is on a distinguished road
По умолчанию Re: Немного юмора...

Чем закусывать ?

Чем закусывать водку

Водка - национальный русский напиток. Под закусон к ней идут холодец, сало, селедка с отварным картофелем, черная и красная икра, соленые огурцы, маринованные помидоры и грибочки, квашеная капуста и прочее - по вкусу потребляющих.

Чем закусывать коньяк

Коньяк - национальный французский напиток. Его хорошо закусывать долькой лимона или кусочком твердого сыра. На дольку лимона можно слегка сыпануть сахарную пудру и молотый кофе. Такую заедку к коньяку придумал царь Николай II, поэтому она стала называться «николашкой». В классическом варианте коньяк в закуске не нуждается.

Чем закусывать виски

Виски - национальный шотландско-ирландский напиток. В Шотландии виски наливают в толстый бокал и разбавляют содовой (у нас можно заменить сильно газированной водой). В Ирландии виски пьют неразбавленным (заметьте, это слово мужского рода), закусывая копченой рыбой, дичью и устрицами. В России виски пьют обоими способами, однако предпочитают все же закусывать.

Чем закусывать джин

Джин - чисто английская можжевеловая водка. Джин с тоником - любимый коктейль наших дам. Его, естественно, пьют не закусывая. Если джин пить чистым, то закусывать надо оливками, лимоном и маринованным луком.

Чем закусывать граппу

Граппа - национальный итальянский напиток, а на самом деле - простая виноградная водка. К ней в качестве закуски подходят мясные блюда и, конечно, виноград и оливки.

Чем закусывать ракия

Ракия - национальный турецкий напиток, а на самом - деле анисовая водка с большой концентрацией аниса. Ее в чистом виде не пьют. Либо разбавляют водой в высоком узком стакане, и тогда напиток приобретает молочный оттенок, который турки называют aslan suyu (молоко львицы), либо кладут в него куски льда. Пьют ракию маленькими глотками, а закусывают брынзой, оливкой или ломтиком ароматной дыни. В Болгарии есть схожий с ракией алкогольный напиток, называется ракы.

Чем закусывать саке

Саке - национальный японский напиток, который подают в подогретом виде. Закусывают суши и, извините за тавтологию, сушеными кальмарами.

Чем закусывать текилу

Текила - национальный мексиканский напиток. Традиционно пить и закусывать его следует таким образом: лизнуть соль на краю бокала, выпить напиток одним глотком и закусить здесь же пристроенной долькой лайма. Соль и лайм некоторые любители текилы заменяют на корицу и апельсин.

Чем закусывать ром

Ром - национальный напиток стран Карибского бассейна, пьют обычно без закуски. Чаще всего ром идет на приготовление различных коктейлей.

Чем закусывать чачу

Чача - грузинский национальный напиток. Известен у нас как виноградный спирт. Раз спирт, то и закусывать надо, как русскую водку.

Чем закусывать ликеры

Бехеровка - национальный чешский ликер большой крепости. Его пьют, не закусывая, в чистом виде, а также добавляют в кофе или чай.

Самбука - национальный итальянский анисовый ликер. Его разбавляют водой или пьют со льдом, так же, как и ракы, но не закусывая, если закуской не считать пару-тройку кофейных зерен, брошенных на дно бокала.

В общем плане закуска к ликерам подбирается в соответствии с их вкусом. К примеру, к вишневым подойдет засахаренная вишня, а к ванильным - ванильное печенье.

Чем закусывать вина

К белому вину в качестве закуски идут морепродукты, копченая рыба, да и рыба в любом другом виде, мясо птицы и фрукты.

К красному вину подходит любое красное мясо, особенно баранина, жирная запеченная птица, телятина и твердый сыр.

К вермуту в качестве закуски подайте жареные орешки или фрукты.

И, наконец, королева праздничного стола - бутылка шампанского.

Чем закусывать шампанское

Лучшей закуской к шампанскому считается черная или красная икра, морепродукты, белое мясо, сыр, фрукты и мороженое.
-----------------=================-------------------

Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник. Вместо задниц можно увидеть много приятных лиц!

Последний раз редактировалось Борис; 19.02.2012 в 01:33.. Причина: дп
Борис вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.02.2012, 08:32   #33
Name: Борис
Para Bellum
Подполковник
Регистрация: 15.09.2007
Сообщений: 511
Вес репутации: 80Борис is on a distinguished road
По умолчанию Re: Немного юмора...

Моя работа в сущности очень скучная - проверять штабеля школьных сочинений,
исправлять ошибки, выставлять суровые оценки. Иногда это так надоедает -
хоть топись, как Муму. Но случается...

"Соченение: В одном депотртаменте жил был чиновник. Звали его Абкакий
Абкакович. Фамилия ему была Башмаков. Он был малинький, плюгавонький,
слепынький, марщистый и с лысиной во все литсо.
Работал Абкакий тютюлярным советником. Целый год ниперестовая Башмаков носил
сапоги и только раз в год менял прокладки. Абкакий был сильно не
превлекательный и никто из чиновников не хотел оддавать ему честь.
Некто не знал от куда пришел этот ничтожный бюрократ в офис. Все на него
какбы плювали. Первый же посетитель сувал ему под нос бумажку и Абкакий
начинал ее переписывать. Башмаков был очень трудоемкий и любил свой
бизнес...".

Следующее сочинение было посвящено пушкинскому "Дубровскому". (далее я буду
давать тексты с исправленной орфографией и пунктуацией).

Читаю: "У Троекурова было много денег, крестьяне, девки под забором, род,
связи. Ел и пил алкоголь он без перерывов. Троекуров относился к людям с
недоброжелательностью и в доказательство того порой спускал на них собак и
мишек Крестьяне уважали барина за финансовое благополучие.
Чиновники трепещали над Троекуровым, который, с его стороны, был большой
шалун и хам. Троекуров был также гурман: два раза в неделю он обжирался, как
свинья, и недомогал."

Дальше уже идет косяком. Вот, например, краткое содержание "Песни о Вещем
Олеге":

"Однажды астролог сказал Олегу, что тот помрет от коня. Олег накричал на
астролога, но коня сдал. Прошли многие года. Однажды Олег пришел на кладбище
животных. Там его ждал конец жизни. Астролог оказался прав: в трупе личной
лошади князя завелась гадюка. Она укусила его за ногу, и он приостановил
свой жизненный путь."

А вот как точно анализирует школьник любовь Обломова к Ольге: "Любил ли
Обломов Ольгу? Да, но как-то по-русски: лежа, вяло и недолго".

Совсем иная любовь сложилась между Онегиным и Татьяной: "Сначала Татьяна
горячо любила Онегина, а он ее в глаза не видел. Когда Татьяна, красная от
позора, призналась Онегину в любви, он ей сказал такой холодный текст, что
лучше б он молчал. А потом Татьяна похолодела, а Евгений решил начать все
сызнова. Но было поздно. Костер замерз, и угли закоченели..."

Особенно трогательны, конечно, женские образы. Прекрасна, скажем,
булгаковская Маргарита: "Маргарита вымазалась жирным целебным кремом, села
на швабру и полетела навстречу своему счастью".

О Наташе Ростовой: "Красивость Наташи шла из ее каких-то глубоких внутренних
мест, снаружи она была средней. Например, у нее был большущий неэстетичный
рот, отнюдь не затмевавший ее красоты".

Наверное, самое большое число откровений написано по поводу "Войны и
мира":"Во время встречи князя Андрея с дубом многое в его голове встало на
место".

"У Наполеона, как известно, были жирные ляжки, которые гадко, мерзко
тряслись, причем не от русского холода, а от отрицательности персонажа".

"Пьер разглядел звезды на небосводе, раскаялся в культе Наполеона, сблизился
с народом, и слезы проступили на его добрых щеках".

"Платон Каратаев был весь русский и круглый, как национальный колобок".

Немало нового узнаем мы из сочинений и о творчестве Достоевского:
"Раскольников жил в настоящем гробу без самых элементарных удобств".

"Свидригайлов - нравственно ограниченный человек, ему пошло снятся девочки".

"Соня Мармеладова совсем бедная, она вынуждена заниматься распродажей
собственного тела за бесценок на улице".

"Раскроив голову старухи-процентщицы колуном, Раскольников задумался всерьез
о смысле жизни".

Досталось в сочинениях и поэзии:

"В конце поэмы Блока "Двенадцать" первым идет Христос в белом чепчике из
роз, а вторыми - дюжина моряков-апостолов..."

"Василий Теркин все время забавно хохмит, согревая души солдат-односельчан".

Новое поколение выбирает конкретность. Оно очень не любит абстрактных
рассуждений. Новое поколение немногословно. Если уж писать, то писать по
делу. Мальчику в школе сказали: надо написать сочинение на тему "Собака -
член моей семьи".

Мальчик и пишет:
"Собака Джек - член нашей семьи. Наш член большой, лохматый и добрый.
Ночью член спит на коврике, а днем бегает по пустырю, играет с другими
собаками, членами других семей. У нашего члена все время мокрый, холодный
нос. Когда к нам в гости приходят гости, они гладят нашего члена, а он
старается залезть к ним на колени. Когда наш член голодный, он весь
покрывается слюной. Когда наш член болеет, мы несем его к ветеринару...".

Иногда школьники пишут сочинения и изложения на исторические темы:

"Древние славяны занимались абортничеством".

"Иван Грозный был тиран. Он убил сына и бояр. По всей стране разгуливали его
блюдолизы с собаками и вениками, которые обозначали опричников".

"Нельзя идеализировать Петра, у него тоже были отдельные недостатки и
промахи, например, он часто собственноручно убивал людей, рвал зубы
подчиненным, любил пропускать одну за другой чарку алкоголя..."

"Конкретно восстания 1825 года не получилось. В результате царской разборки
все крупные авторитеты декабризма были ликвидированы на висИлице. Страна
накрылась царским мраком".

Вот такое вот у меня развлечение. То ли веселое, то ли грустное.
Скорее - веселое.

Продолжая тему...

Современные дети знают, кто такая Бритни Спирс, Беркова, Буш, Путин, или
Ющенко, разбираются в мобильниках и помнят наизусть имена 38 покемонов. Но
такие фамилии как Ленин, Гагарин, Достоевский им уже ни о чём не говорят.
Мало того, 12-13 летние школьники понятия не имеют, что такое СССР, о чём
наглядно свидетельствует серия проведённых в конце 2006 г . опросов..

На вопрос "Кто такой Михаил Кутузов?" четвёртая часть учащихся ответила что:
"Кутузов возглавлял войска России в период Великой Отечественной Войны и
погиб, подорвавшись на мине".

При этом "главный полководец" "перешёл через Альпы", "возглавил борьбу
против поляков" и "отстоял Москву зимой 1941г". За что, надо полагать, и был
"удостоин Сталиным" званий "военначальника Советской Армии" и "Заслуженного
Маршала СССР". В свободное от ратных дел время, по мнению детей, ему
довелось побыть спортсменом и актёром кино...

Ленина половина ребят не знает в принципе. Многие считают, что это бывший
президент не то России, не то Украины, не СССР. Также известно, что "великий
писатель" В.И.Ульянов не выговаривал букву "р", "основал бывший город
Ленинград", "лично расстрелял царскую семью, за что и был отравлен
Сталиным". Теперь он "памятник на площади", а "тело его лежит в КрЫмле. Это
территория России".Сталин "главный в стране после Ленина". Власть он
"захватил" коварно "отравив бывшего президента грибами". "Он закончил Первую
мировую войну и выиграл вторую".

При этом "лично вёл солдат в атаку, а вернувшись правил дальше" и "для
развлечения расстреливал людей".

Мазепа - "украинский писатель". Или "актёр". Хорошо хоть тоже украинский.
Иван Франко - "на Украине есть такой город"...

Отдельно про СССР:

"Когда был союз СССР, люди не обращали внимания на одежду. Мужчины одевались
в галоши, телогрейку, лёгкую шапку и перчатки, когда работаешь. А женщины в
кофту, перчатки, шарф на голову, чтоб голова небыла видна, и тоже в галоши."

"В свободное время люди ходили в Мавзолей. Там они встречались, пили чай,
обменивались новостями, тусовались. В Мавзолее лежал мёртвый Ленин и людям
нравилось его целовать".

"Люди в СССР всегда работали и отказывались отдыхать. Придя домой сразу
ложились спать, потому что сильно уставали за 18 часов. Сны люди не
смотрели".

"Продукты в СССР были некачественными. За колбасой были 20 километровые
очереди, а колбаса одной фабрики иногда была даже зелёной. Телевизоров у
людей небыло". (N. #@$$^!!! Не удержусь.
Старшее поколение, ничего не напоминает, никакие "голоса"? Бедный Союз,
бедная моя Родина...)

"У СССР был красный флаг, поэтому в моде был красный цвет. Красный цвет это
цвет крови, которую проливаешь, когда много работаешь. Дети ходили в красных
галстуках, женщины в красных платьях, в домах были красные обои".

"..война началась в 6 утра, и первым делом полетели самолёты. В СССР тогда
все спали и не были готовы к войне. Поэтому в тот же день немцы дошли до
Москвы. Но русские всё-таки отбили атаку и с помощью Америки выиграли войну.

После войны было много убитых и героев. В лесах валялись сбитые самолёты и
танки, а в речке можно было найти водородную бомбу, и глубоко под водой
валялись миномёты убитых немцев. Все хотели быть героями и с нетерпением
ждали следующей войны"...

На фоне этого фраза "СССР... они жили бедно, но мысли у них были богатые"
воспринимается уже как нормальная...

Конечно, никто не требует от молодёжи дословного пересказа материалов
съездов Партии. Как и детальных знаний о всех операциях ВОВ. Но ТАКОЕ
незнание ужасает. Народ, не помнящий своей истории, не имеет будущего.
А информированность о личной жизни шоу-звёзд и цитирование эстрадных песен
не есть показатель интеллекта...
Борис вне форума   Ответить с цитированием
Старый 24.02.2012, 13:13   #34
Name: Борис
Para Bellum
Подполковник
Регистрация: 15.09.2007
Сообщений: 511
Вес репутации: 80Борис is on a distinguished road
По умолчанию Re: Немного юмора...

Военные хохмы и про курсантов и про военную кафедру, немного...

Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы?

Шире шаг! Почему зад не поёт?

Я тебя узнал! Как твоя фамилия?

Товарищ студент, почему вы явились на занятие военной кафедры в штанах наиболее предполагаемого противника?

И учтите, в армии можно жаловаться только на короткий срок службы!

Вы меня не обманете, у меня всякие курсанты были, даже кубинцы из Африки.


Почему у 90% есть фляги, а у половины - нет?

Тяжело в учении - легко в очаге поражения!

У каждого будущего офицера должна быть мечта, ибо офицер без мечты - как собака без крыльев.

Забор как вчера упал, так до сих пор и стоит.

Вас что, в детстве не учили вежливостью заниматься?

Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо?

Фамилию пишите. И инициалы пишите, только сокращённо.

Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.

- Я тут вам сквозь пальцы всё спускаю, но если я кого-нибудь за что-нибудь поймаю, то это будет его конец!

- Я выбежал в туалет, в чём мать родила: в трусах, майке и сапогах.

Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому - попроще.

Окна надо мыть чисто, чтобы светло проникало.

У нас только авиация всепогодная, а вся остальная техника подчиняется законам физики.

Дневальный, почему шинели опять на полу висят?

В Вас начинает просыпаться военный человек - то, что Вы говорите, совершенно невозможно понять.

Всем снять перчатки раз их ни у кого нет!

При бомбардировке в укрытие первыми идут беременные - например, женщины.

Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела Советского Союза во всём мире.

Сигнал тревоги неожиданно прозвучит в 4 часа утра.
Борис вне форума   Ответить с цитированием
Старый 08.03.2012, 10:58   #35
Name: Борис
Para Bellum
Подполковник
Регистрация: 15.09.2007
Сообщений: 511
Вес репутации: 80Борис is on a distinguished road
По умолчанию Re: Немного юмора...

За что ни возьмусь - везде приятно!

Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
- Зина!!! Ну,... кто ТАК возбуждает?!..

Сначала я думала, что это пох*изм, пока не выучила новое слово - стрессоустойчивость!

Как говорила Анна Каренина: "До скорого!" ...

Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.

Любовник лучше мужа! и ест он реже!

Старость женщины наступает, когда телевизор становится ей интереснее зеркала...

Hагло-русский словарь.

Hаpоду много, а людей мало.

С годами мужчинам все труднее бегать за женщинами, приходится волочиться.

Счастье иногда так неожиданно сваливается, что не успеваешь отскочить в сторону!

Женщину до истерики может довести любая мелочь.
Мужчину до истерики может довести только женщина.

Вашими бы устами да помолчать...
.
Надпись на свечах от геморроя: "Береги подсвечник"
-------------===================---------------------

Политэкономия. Краткий курс.

Феодализм: У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.

Социализм: У вас есть 2 коровы. Одну вы отдаете соседу.

Коммунизм: У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока.

Тоталитаризм: У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию.

Диктатура: У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас - расстреливает. На молоко налагается запрет.

Классический капитализм: У вас есть 2 коровы. > Вы продаете одну и покупаете быка. Ваше стадо множится, а экономика растет. Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию.

Капитализм по-американски: У вас есть 2 коровы. Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока. Позже , вы нанимаете консультанта, что бы выяснить от чего сдохла корова.

Капитализм по-французски: У вас есть 2 коровы. Вы выходите на забастовку, организуете беспорядки и блокируете дороги, т.к. вам хочется трех коров.

Капитализм по-итальянски: У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они. И решаете пойти пообедать.

Капитализм по-испански: У вас было два быка, но вы устроили корриду, порешили обоих, потом плюнули на все, потому что началась сиеста.

Капитализм по Соресу: У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в Корее, используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи. Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского посредника, который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налога с пяти коров. Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто!

Капитализм по-швейцарски: У вас 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит, но вы их доите, да еще берете деньги с владельцев за их хранение.

Капитализм по-индийски: У вас есть 2 коровы. И вы на них молитесь.

Капитализм по-английски: У вас есть 2 коровы. И обе - бешеные.

Капитализм по-иракски: Все думают, что у вас полно коров. Вы им говорите, что у вас ничего нет. Никто вам не верит, и в результате вас бомбят, а потом оккупируют вашу страну. У вас по-прежнему нет коров, но по крайней мере теперь вы являетесь частью Демократии.

Капитализм по-пакистански: У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров - своими.

Капитализм по-русски: У вас 2 коровы. Вы пересчитываете их и узнаете, что у вас 5 коров. Вы пересчитываете их снова и узнаете, что у вас 47 коров. Затем вы снова их пересчитываете и узнаете, что у вас 14 коров. Поголовье падает, пора открывать новую бутылку водки.

Капитализм по Путину: У вас есть две коровы. Их доят какие-то люди в погонах, а вы шьете в Чите варежки.

Есть еще капитализм по-украински. У нас есть две коровы. Но вместо того, чтобы кормить и доить их, мы идем на митинг. На митинге мы выдвигаем правительству два требования. Первое - немедленно упростить (а лучше отменить) налогообложение за обладание коровами и продажу молока. И вообще, не вмешиваться в наш маленький гешефт. Второе, - для восстановления социальной справедливости, выдать всем обладателям коров бесплатно корма и быка для размножения. Естественно, за государственный счет... Деньги, полученные от оппозиции за участие в митинге, мы тратим на покупку молока.

Последний раз редактировалось Борис; 08.03.2012 в 11:07..
Борис вне форума   Ответить с цитированием
Старый 10.03.2012, 11:15   #36
Name: Борис
Para Bellum
Подполковник
Регистрация: 15.09.2007
Сообщений: 511
Вес репутации: 80Борис is on a distinguished road
По умолчанию Re: Немного юмора...

Я ДЕВУШКА ТИХАЯ, СКРОМНАЯ. ОБИДИТЕ, - ТИХО ЗАКОПАЮ, СКРОМНО ОТПРАЗДНУЮ!!!

Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ- это бабушка!!!!!!!!!!!!

Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.

У меня увели мужа....Теперь я поставила решётки на окна.сменила замок.сижу и думаю:ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!!

Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!

Предложила ему кофе,а он на грудь уставился, может с молоком хочет?)))

Совесть, заткнись!...............

Ничто не помогает по хозяйству так,как отключенный интернет.

Главное в диете — это сон... Вовремя не уснула — все.... обожралась!

Женщина -как инспектор ГАИ: херни наговорит,деньги отберет,настроение испортит, А ты еще и виноват!

Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают еще 3 этажа

Ушла лечить нервы...Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая..

Раньше погулять отпрашивалась у мамы.... Теперь - у мужа... Блин, у мамы проще было....

Женщинам намного легче, чем мужчинам! С работы пришла, в магазин сходила, постирала, убрала, детей
накормила, уроки проверила, корову подоила, ужин приготовила - и все, бля, весь день свободна!!!))

— Пил?? — Миллллая, я сссёня не пил!— Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров» — … Пил…

У меня новая эротическая фантазия - хочу выспаться во всех позах!

Я не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке… И тут вдруг выясняется, что ...у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла- качалки.

Жизнь слишком коротка,чтобы тратить ее на диеты,жадных мужчин и плохое настроение (Ф.Раневская).

Я не обижаюсь на людей,я просто меняю мнение о них!!!!Можно вытащить человека из грязи,но нельзя вытащить грязь из человека!!!!

Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её необязательно?

За рулём чувствую себя богиней....Я еду,а муж молится!

Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу..

Всё!!... ХУДЕЮ!...... Уже купила... кефир........ Сейчас ...из... него оладьев ......нажарю!!

ДУША болит.. начинаешь лечить - болит ПЕЧЕНЬ!

Я своей знакомой говорю:-Ты сыр любишь? А она:-Нет! А я думаю-странно такая крыса,а сыр не любит)))))))

Три стадії бідності: 1. Немає грошей, 2. Зовсім немає грошей; 3.Доведеться міняти долари.)))

Слабительное лучше принимать с успокоительным - тогда вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.

Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь......надо выпить!

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а свой.. дурак дураком

Мужчины!!!....ВНИМАНИЕ!!!'.....Свидетельство о браке' - это не документ о тюремном заключении...
-Это ваш абонемент на трёхразовое питание.....и безлимитный секс.......!!!

Девушка, ваши документы? -- Вот. -- А где техпаспорт ? -- Каких тех? я одна еду!

Мудрость не всегда приходит с возрастом! Бывает, что возраст приходит один!

Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят!

...Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу: По-человечески тебя прошу!
На рыбалке, как все нормальные люди, ПЕЙ ВОДКУ...

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик: -- Алло!
Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? -- Нет, по телевизору!
-- Господи! Прямой эфир, а я -- в трусах

- Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете! - Мужчина, вы что, офигели? Закройте дверь!

Купила мужу костюм тройку.....трусы и два носка...........ЛЮБЛЮ ЕГО,...БАЛУЮ !

Пришел муж с работы, а я с веником стою. Он и говорит: "Убираешь или улетаешь?!!"

Милый, я ушла к подружкам... на ужин рыба, удочка в коридоре!

Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда

-------------===============--------------
Борис вне форума   Ответить с цитированием
Старый 12.03.2012, 10:59   #37
Name: Борис
Para Bellum
Подполковник
Регистрация: 15.09.2007
Сообщений: 511
Вес репутации: 80Борис is on a distinguished road
По умолчанию Re: Немного юмора...

В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка
делится на 17.

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.

Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у
третьих бюстгальтером...

От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.

Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет..

Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...


Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет...

Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик!

Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не
отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы
превращаетесь в зажиточного римского сенатора...

Инструктор горнолыжник своим подопечным:
- И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны...

Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно
одинаковые куски торта.


Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди
может быть специалистом по ядерному оружию.

Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на
руках.


Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем
предметам, в то время как сами знают по одному.

Тупиковых ситуаций не бывает - бывает тупиковое мышление.

Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет: Вот
видите - правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени -
птицы полетят на юг.

Пессимист - плачет в жилетку, оптимист - в декольте.

Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись
терпения...

Работа ничем, в сущности, не отличается от алкоголя и преследует ту же
цель: отвлечься, забыться, а главное, спрятаться от самого себя.


Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его
тщательно обыскать.
Борис вне форума   Ответить с цитированием
Старый 13.03.2012, 07:35   #38
Name: Борис
Para Bellum
Подполковник
Регистрация: 15.09.2007
Сообщений: 511
Вес репутации: 80Борис is on a distinguished road
По умолчанию Re: Немного юмора...

На приёме у а психотерапевта супружеская пара.
- Доктор, мы 13 лет женаты. Дочери 8 лет. Друг на друга уже без раздражения смотреть не можем - всё время ругаемся. О сексе речи вообще нет. Помогите! Вы наша последняя надежда.
- Мда. Это типичный случай. Все пары несчастливы по-своему ... и вместе с тем одинаково. Даже не знаю чем вам помочь. Пройдите-ка за ширмочку. Посидите так тихонько.
- Следующий!
Заходит другая пара:
- Доктор мы 11 лет женаты секса никакого. Всё так однообразно .... и т.д.
Доктор:
-Вот-вот.
К предыдущим посетителям:
- Прошу вас, выходите. Видите, ваша проблема - это совсем не редкий случай.
Все хором:
- Так что же делать?
Доктор:
-А вы ... поменяйтесь!
Пары:
- Это как?
Доктор:
- Ну как - займитесь сексом с другим партнёром - по согласию конечно.
Чтобы оценить своего, сравнить.
Дамы возмущённо, мужчины смущённо:
- Да вы что! Как вы могли такое подумать! Мы - Приличные люди! Уходим отсюда!
Доктору:
- Шарлатан!
Через 3 месяца врывается один из мужей с огромным букетом роз:
- Доктор это вам! Вы нас спасли. Мы решили всё-таки попробовать поменяться партнёрами. Это какое-то чудо! Мы так счастливы, так счастливы! Нам открылся новый мир! Это совершенно иная жизнь! Всё вокруг такое прекрасное! Весь мир засверкал новыми красками - это просто волшебно! Вы нам подарили новую жизнь! Спасибо доктор! Возьмите цветы, это вам!
Доктор смущённо:
- Спасибо большое, спасибо, конечно! А как вторая пара?
Мужик, уходя:
- А? Девчонки? Да ну их противных!
Борис вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.03.2012, 09:58   #39
Name: Борис
Para Bellum
Подполковник
Регистрация: 15.09.2007
Сообщений: 511
Вес репутации: 80Борис is on a distinguished road
По умолчанию Re: Немного юмора...

Про столовую и математиков, навеяло:
Рассказывала институтская преподавательница математики, на подготовительных курсах, о своем преподавателе:
- Был он человеком крупным и покушать любил. В столовой однажды взял он два супа два вторых... словом обед в двух экземплярах. Подходит к кассе. Молоденькая кассирша щелк-щелк-щелк на счетах:"С вас 2-17" он в ответ "Не правильно". Кассирша снова за счеты...: "2-05" он в ответ "Неправильно", кассирша окончательно смущенная и напуганная щелк-щелк-щелк - "1-97", а сей ученый муж ей в ответ "Снова неправильно". Отчаявшаяся кассирша: "А сколько должно быть?!?!" Он в ответ "Не знаю. Но два одинаковых обеда - ЧЕТНОЕ ЧИСЛО"

ВЕСЁЛЫЕ МУДРОСТИ

Теперь о вечном: Вечно я без денег...

Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже.

Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть только от одной мысли, что его хотят нагреть.

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.

А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...

Не делай ничего с первого раза, иначе никто не оценит, как это было сложно.

Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье.

Больше всего природу загрязняют люди, на которых она отдохнула.
Брак, как и жизнь - это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.
Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида.

Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. Действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает.

Собака, если ее позвать, прибежит, кошка - примет к сведению...

Я не злой, отомщу и забуду, а когда забуду еще раз отомщу.

Ничто так не заразительно, как смех шефа!

Есть два основных способа обрести свое место в жизни: либо занять твёрдую позицию, либо принять неудобную позу.

Бывают люди, которые притягивают добро. Бывают люди, которые притягивают зло. А бывают такие, которые притягивают только мух

Жизнь прекрасна! Если не вспоминать прошлое и не думать о будущем.

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.
Чем умнее человек тем легче он признает себя дураком.
Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие.
Не зацикливайтесь только на работе и карьере. Еще ни один человек на смертном одре не сказал: "Жаль, что я так мало времени проводил на работе".
Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.

Добро в наше время напоминает кормление голубей...Чем больше дашь хлебушка, тем больше потом на голову тебе дерьма выльется...
Лучший способ понять что-то самому - объяснить это другому.

Если Бог что-то не дал, то и дьявол отнять не сможет.

Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.....

Кто не рискует, тот не пьет шампанское. И не слушает Мендельсона.

Ничто так не способствует развитию интернета, как деградация телевидения.

Красота - это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир! Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?
В детстве я был такой слабый, что меня били даже в музыкальной школе!
Народная примета: - Если женщина внезапно замолкла, значит она хочет что-то сказать.

Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный; возможно вы просто упали с больничной койки.

- А что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Ой, да я даже и не помню...

Если собеседник затрудняется дать ответ, значит вопрос Вами поставлен правильно!

Брак - это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы и начинает покупать овощи.

Почему только в России, деньги, откладываемые на "черный день", тратят на свадьбу?
Находясь в трезвом уме и твердой памяти мы решили выпить и все забыть.
Порядочные деньги редко водятся у порядочных людей.
Раньше в моей квартире тоже происходили странные вещи: билась посуда, я слышал ужасные крики по ночам, а потом развелся и все прошло...

Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой.

Коэффициент цена/качество придумали китайцы. Цены у них выигрышные, а на ноль делить нельзя.

Лучшие менеджеры по продажам - мужчины. А по покупкам - женщины.

Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым. Женатые тоже не понимают...

Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.

Гламур - это представление быдла о красоте.

В любом живом организме есть отверстие для клизмы.
Можно я у тебя тут побуду смыслом жизни?...
Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина чувствующий свою вину.
Иногда бывает непонятно, какую цель преследовал мужчина, преуспевший в жизни: доставить радость жене или досадить теще.

Если вы спросили человека: "Как дела?" и вам ответили: "Нормально", знайте - вы не входите в его круг доверия...
В будущем автомобили "Лада" полностью завоюют мировой рынок чёрных и цветных металлов.
Всегда откладывайте на завтра то, что никогда не собираетесь сделать.
Чтобы ваше достоинство не растоптали, не надо его ронять.
Не главное, сколько девушек отвергло тебя в молодости, главное сколько об этом пожалели, когда ты встал на ноги.
Самый глупый заяц - это тот, который думает, что если хорошо себя вести, то волки не посмеют его съесть.

Женская интуиция - хорошая штука... пока не придет женская логика...
Знаете ли вы, что 20 процентов американцев вовсе не страдают от ожирения, как это принято у нас думать, а вовсю наслаждаются им!!
Жизнь говно.....НО МЫ С ЛОПАТОЙ !!!

Последний раз редактировалось Борис; 17.03.2012 в 10:29.. Причина: исправление и дополнение
Борис вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03.04.2012, 20:47   #40
Name: Борис
Para Bellum
Подполковник
Регистрация: 15.09.2007
Сообщений: 511
Вес репутации: 80Борис is on a distinguished road
По умолчанию Re: Немного юмора...

>> Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
>>
>> Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

>> Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!

>> Четыре правила счастливой семейной жизни:
>> 1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
>> 2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
>> 3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
>> 4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!
>>
>> Если ваш муж пришел домой пьяный, в грязном плаще - замочите его.

>> Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.

>> Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

>> Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.

>> Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.

>> Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке "Mercedes-600" и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу.

>> Украинская мудрость: Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала.

>> Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!

>> Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи - перезвоните им в пять, и расскажите, как вам понравилось...

>> Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

>> Если вам очень мешают своим шумом и топаньем соседи сверху, то позвоните в милицию и скажите, что у них заложена бомба. Скоро там все стихнет.

>> Если парашют не раскрылся, то постарайтесь насладиться прелестью полета.- Другой такой возможности не представится!
Борис вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход




7