Военный форум Para Bellum  

Вернуться   Военный форум Para Bellum > Разное и полезное > И ещё

И ещё Всё не вошедшее в вышеперечисленные темы, но связанное с категорией "Разное и полезное"

Ответ
 
Опции темы
Старый 20.11.2011, 10:29   #21
Name: Борис
Para Bellum
Подполковник
Регистрация: 15.09.2007
Сообщений: 515
Вес репутации: 81Борис is on a distinguished road
По умолчанию Re: Немного юмора...

Медицинские юморинки

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

Дороже здоровья только лечение.

Официальный сайт стоматологической поликлиники -www.zubov.net

Пpодаётся неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!

Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись.

Если пеpхоть пеpедвигается, то это - вши.

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

До смерти ещё дожить надо.

Больной пошел на поправку, но не дошел.

Доктор! Мы его теряем!!! - Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...

Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.

Психиатр говорит пациенту:- Так, тихо, спокойно... успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. Итак, расскажите мне еще раз, как все было и все с самого начала. - Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю...

Игла в яйце. Яйцо - в утке....Да, весело встретили в хирургии Новый Год!
Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.

Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!

Хирург - вооруженный терапевт.

-Что-то вы мне не нравитесь... - Да и вы, доктор, не красавец...

- Больной, вы курите?- Нет. - Пьете? - Нет. - Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

Приходит старушка к врачу: - Hа что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? - спрашивает доктор.- Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается. - Hу что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки".

- Вас эротические сны не мучают? - Нет, доктор, только они и радуют...

- Один из способов, как не быть одиноким - заболеть шизофренией.

- Здравствуйте, доктор! - Здравствуйте, больной! - А с чего вы взяли, что я больной? - А с чего вы взяли, что я доктор?

Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.

Дробим камни в почках. ОМОН

Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02

Скольких больных погубили лекарства от всех болезней!

Не бывает здоровых людей, бывают необследованные!

В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.

Не беда, что словесный понос. А беда, что и в мыслях запор.

Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.

Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом.

Бессердечным инфаркт не грозит.

Диагноз: сотрясение ягодиц головного мозга.

А ну-ка, больной, подышите на ладан.

Что тебе снится, доктор-проктолог?

Гинеколог ищет проблемы там, где другие ищут счастья.

Дебил - это пропущенный через школу кретин.

Манечка величия.

Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.

Ничего, что человек плохой, зато результаты анализов у него очень хорошие.

-Сестра, куда мы едем? -В морг. -Но я же еще не умер! -Так мы еще и не приехали...
Борис вне форума   Ответить с цитированием
Старый 26.11.2011, 06:22   #22
Name: Борис
Para Bellum
Подполковник
Регистрация: 15.09.2007
Сообщений: 515
Вес репутации: 81Борис is on a distinguished road
По умолчанию Re: Немного юмора...

> РОЗА ЖИЗНИ...
>
>
> 1. Матом тебя прошу: приезжай скорее.
> 2. Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.
> 3. Телеграмма с курорта: "дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом
> убеждаться"
> 4. Жадность - лучшее средство от женщин.
> 6. Как жаль, что способность делиться осталась только у простейших.
> 8. С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина - человеком
> 9.10. Терпение конечно сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть,
> что оно не огнестрельное...
> 11. Поели, попили... пора и честь терять.
> 12. . С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.
> 15. Каждая женщина хочет выйти замуж, но далеко не каждая хочет быть
> женой.
> 16. Привет участникам естественного отбора!
> 17. Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!
> 18. 19. "Задета не только КОРА головного мозга,но и так сказать сама
> его ДРЕВЕСИНА..."
> 21 ...И от полученных знаний скончался на месте
> 22 ...Любовница от первого брака.
> 23. Hе шути!... СОГHЕМ
> 24. Hевыносимых людей нет, есть узкие двери.
> 25. Бесплатному сыру в дырки не заглядываю
28. Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.
> 29. Будет и на вашем кладбище праздник.
> 30. Быстро выпитый стакан не считается налитым.
> 32. Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная
35. Не слышны в мозгу даже шорохи...
> 36. Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА
> колготок и ОДИН лифчик...
> 39. Обдувало легким матерком...
> 40. Пешеходный переезд.
> 42. Секс-грамота: склонение к дательному падежу.
> 44. Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая.
> 46. Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают только
> сперматозоиды.
> 47. Ты что думал, в сказку попал? Не-е: ты в жизнь вляпался.
Борис вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06.01.2012, 16:48   #23
Name: Борис
Para Bellum
Подполковник
Регистрация: 15.09.2007
Сообщений: 515
Вес репутации: 81Борис is on a distinguished road
По умолчанию Re: Немного юмора...

С Новым Годом!




- *Доктор, вот мои анализы, я хочу жить!!!
- Анализов, голубчик, для этого недостаточно. Деньги есть?

Хирург:
- Если операция окажется необходимой, вы сможете за нее заплатить?
- А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?

Внуки врача уже второй год не могут прочитать, на кого написано
завещание.
*
*В коридоре больницы главный врач натыкается на бледного человека в одной простыне, бегущего по коридору.
- В чем дело, больной? Почему вы сбежали из операционной?
- Доктор, только меня положили на стол, медсестра давай успокаивать:
Не волнуйтесь, пожалуйста, удаление аппендицита - операция несложная...
- Ну и что?
- А то, что говорила она это не мне, а тому молодому хирургу со скальпелем!
*
Знаменитый хирург говорит больному:
- Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.
- А можно мне хоть во время операции немножко полежать?

Прожиточный минимум - это научно обоснованный расчет того, что нужно народу, чтобы хорошо жить власти.

Обычно девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки.
Но это только до 17 лет. После всё становится наоборот.

Господи, я хочу толстый кошелек и тонкую талию.
И пожалуйста, не перепутай, как в прошлый раз!

Владимир Путин и Дмитрий Медведев в совместном заявлении
сказали (цитируем):
'У нас достаточно денег для преодоления мирового финансового кризиса'.
Что делать остальным россиянам, пока непонятно...

*Чтобы насолить тёще, Петров подарил ей на день рождения чётное число
тюльпанов...

*Покрасили стены в подъезде, теперь свой этаж не узнаю!
Раньше было понятно: двери лифта открылись, и если Нина - шалава, а Спартак - чемпион, то я дома.

*Во время брачной церемонии двух гомосексуалистов, звучит все тот же Марш Мендельсона. Только исполняется он задом наперёд.

Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, что до сих пор плохо...

*СМС-переписка.
ОН: Я был не прав... прости меня...
ОНА: У меня только один вопрос! Как ты копытцами смс-ку напечатать смог?!

Первый космический турист из России привёз домой пару тюбиков мыла
и полотенчико с надписью "NASA".

*Попал лев в глубокую яму. Рядом с ямой растет дерево.
А на дереве прыгает обезьяна и кричит:
- Эх, ты драная кошка! Так тебе и надо! Зубы твои на бусы пойдут!
Шкуру сдерут, у камина положат!
Ветка ломается, и обезьяна падает в яму.
- Лева, не поверишь - зашла извиниться.

А Вам какие женщины нравятся?
- По правде говоря, я не очень в них разбираюсь.
- Да никто в них не разбирается: ни Фрейд, ни даже они сами.
Это как электричество. Необязательно в нём разбираться, чтобы ударило током.

*Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью, руководство России считает, что водку следует пить только в рабочее время.

Говорят, в Антарктиде нашли очень большие запасы нефти.
Кровавому режиму пингвинов скоро придет конец.

Из объяснительной: "Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась...".

Девушки, если вы хотите грандиозный салют в день свадьбы, выходите замуж 9 мая!
Борис вне форума   Ответить с цитированием
Старый 12.01.2012, 08:28   #24
Name: Борис
Para Bellum
Подполковник
Регистрация: 15.09.2007
Сообщений: 515
Вес репутации: 81Борис is on a distinguished road
По умолчанию Re: Немного юмора...

>> <>> Тема: >>: Перенаправить: народные приметы>>
>>
>> Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!
>> Русские народные приметы.
>>
>> Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
>>
>> Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил
>> плохо!
>>
>> Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили — выйдете и посмотрите:
>> если
>> ударило сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к убавлению.
>>
>> Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто — к покупке
>> чемоданов...
>>
>> Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо
>> новая
>> жена.
>>
>> Чем лучше видна грудь — тем хуже запоминается лицо.
>>
>> Если дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать
>> картошку.
>>
>> Низколетящие голуби над головой — к стирке.
>>
>> Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
>>
>> Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит эту диету тебе
>> посоветовала лучшая подруга.
>> Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме
>> гости.
>>
>> Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" — значит, она просто не
>> хотела вас пугать своим лаем!
>>
>> Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой — к ссоре с женой.
>>
>> Рассыпалась соль — к ссоре. Рассыпался сахар — к миру. Рассыпался
>> кокаин —
>> к
>> феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
>>
>> Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
>>
>> Треснуло зеркало — к беде. Треснула резинка от трусов- к большому стыду,
>> ну,
>> или к маленькому. Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало
>>
>> Чешется нос — к пьянке. Чешется в паху — к врачу. Чешется жопа — к
>> приключениям!
>>
>> Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если поднимается
>> столбом — можете уже не возвращаться.
>>
>> Если чешется левая рука — к деньгам, если нос — к выпивке, если и то и
>> другое
>> — к выпивке на халяву.
>>
>>
>> Если муж дарит цветы без причины — значит причина лет на десять вас
>> моложе
>>
>> Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный
>> отвёрткой.
>>
>> Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
>>
>> Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни
>> побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
>>
>>
>> Если колорадский жук снизу листа — к дождю, а если сверху — значит самец.
>>
>> Видна яркая молния, а грома не слышно — к покупке слухового аппарата.
>>
>> Пчелы со стуком бьются об улей — расцвел хмель.
>>
>> Когда женщина говорит, что ей нечего надеть — это значит, что закончилось
>> все
>> новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть — это значит, что
>> закончилось все чистое.
>>
>> Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все
>> хорошо.
>>
>> Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
>>
>> Когда мало времени, тут уже не до дружбы, — только любовь.
>>
>> Лотерея — наиболее точный способ учета количества оптимистов.
>>
>> Если перхоть двигается — это вши!
>>
>> Рассол — напиток завтрашнего дня.
>>
>> О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется
>> жизнь.
>>
>> Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
>>
>> Если вы нашли женщину своей мечты — с остальными мечтами можете уже
>> распрощаться.
>>
>> У одних главные полушария защищены черепом, у других — штанами.
>>
>> Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги
>> твоего
>> работодателя.
>>
>> Если всё плохо — то евреи виноваты...
>>
>> Открывая шкаф, лучше всё же постучаться.
>>
>> Девушки должны опасаться встретить мужчину с пустым кошельком. Такая
>> встреча
>> сулит разочарования.
>>
>> Упала вилка и зубчики погнулись — придет девушка с кривыми ногами. Упала
>> вилка, и зубчики затупились — придет блондинка. Упала вилка, а сверху на
>> нее
>> упал нож — придет девушка. Но не к вам.
>>
>> Если ты споришь с идиотом, вероятно, то же самое делает и он.
>>
>> Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не
>> уходит,
>> то это ваша жена...
>>
>> Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в
>> чужую квартиру.
>>
>> Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
>>
>> Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь:
>> вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
>>
>> Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
>>
>> Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо
>> идти на
>> работу.
>>
>> Спариваются тигры с антилопами — к концу света. Столкнуться нос к носу с
>> белым
>> медведем — последняя примета.
Борис вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.01.2012, 18:23   #25
Name: Борис
Para Bellum
Подполковник
Регистрация: 15.09.2007
Сообщений: 515
Вес репутации: 81Борис is on a distinguished road
По умолчанию Re: Немного юмора...

*Люби и знай мужчину Марьян Беленький*

*О влиянии денег на здоровье мужчины*

Деньги для мужчины - это первичный половой признак, они воздействуют на
организм так же, как мужской половой гормон тестостерон.
Когда у мужчины появляются деньги, его голос меняется. Вместо писклявого,
извиняющего и запинающегося дисканта появляется солидный, поставленный на
опору баритон.
Из глаз исчезает вечное собачье выражение. Взгляд, из бегающего и
заискивающего, становится уверенным, стальным, проникающим сквозь одежду
женщины. Исчезает акцент из речи. Речь становится плавной, без вечных
<ээээ> и заиканий, слов-паразитов.
Походка становится более широкой, размашистой, уверенной.
При появлении у мужчины больших денег, его рост увеличивается на 8-12 см, в
зависимости от суммы. Зарастает лысина, исчезает живот, раздаются плечи.
Исчезают застарелые болячки, головные боли.
Нормализуется давление, уровень сахара и холестерола. Все эти изменения
настолько очевидны, что при достаточном навыке, размер банковского счета
мужчины можно определить по его голосу в телефоне.
При наличии опыта можно определить количество денег на счету у человека по
его силуэту, за полкилометра.

Джон Смит из штата Небраска заболел раком. Врачи не оставляли ему шансов.
Но тут он выиграл в лотерею 17.4 млн. долл. Каково же было удивление
врачей, когда они увидели, что все симптомы злокачественной опухоли
исчезли, словно и не бывало! Это - лишь один из примеров благотворного
влияния денег на организм человека.

Как только у мужчины появляются деньги, член у него отрастает на несколько
сантиметров, количество и качество интимной жизни значительно повышается,
что с удовлетворением отмечается по другую сторону презерватива. Интенсивно
начинает расти борода. Дряблое, покрытое жиром тело превращается в сплошную
груду мышц.
При наличии на счету более 100 тыс. долл. на лице владельца появляется
здоровый румянец, глаза блестят, голос звенит, движения становятся быстрыми
и уверенными, появляется аппетит - как обычный, так и сексуальный. При
достижении миллиона долларов биологические процессы старения у владельца
миллиона приостанавливаются, начинается омоложение организма - это явление
получило в науке название money anti aging.
Так, 70-летний миллионер выглядит, как 50- летний, миллионом не обладающий,
а 90-летний миллиардер - как какой-нибудь 20-летний нищий сопляк.
Интересно, что деньги, заработанные собственным умом и талантом, производят
на организм куда более сильный эффект, чем благополучно унаследованные от
папочки.
Вместе с тем, отмечаются случаи значительного ухудшения зрения и слуха.
Пациент напрочь перестает видеть и слышать своих старых знакомых и друзей,
смотрит сквозь них, как сквозь пустое место, он видит и слышит лишь <нужных
людей>, не слышит и не воспринимает просьб о помощи...
Женщины каким-то шестым чувством чувствуют наличие у мужчины больших денег,
и летят на них, как бабочки на огонь.
Мужчина с большими деньгами сразу становится обаятельным, интересным
собеседником, он всегда окружен людьми. У мужчины с деньгами меняется,
извините за выражение, даже запах.
Благодаря всему этому мужчина способен зарабатывать еще больше. Деньги к
деньгам.
Мало того, что богатые живут дольше. Наука доказала, что они живут лучше.
Деньги положительно влияют на все системы и функции организма - нервную,
сердечно-сосудистую, половую, а также на функцию мозга.
Доказано, что IQ мужчины прямо пропорционален квадрату количества имеющихся
у него денег. Так, мужчина имеющий 2 млн. долларов, в 4 раза умнее того, у
кого есть какой-то жалкий миллионишка.
В США уже несколько лет действуют санатории, где пациентам предлагают
компрессы из долларов. Эти заведения пользуются большим успехом, несмотря
на высокую стоимость обслуживания.
Давно замечено, что у людей, профессионально работающих с деньгами, напр. у
банковских работников, отмечается хорошее здоровье и долголетие. Это
объясняется тем, что деньги излучают особое D-поле, благотворно влияющие на
все системы организма.
Благотворное влияние денег отмечается и на подопытных животных. Так крысы,
рядом с клеткой которых лежали пачки долларов, отличаются особой
активностью в пожирании своих собратьев.
Деньги обладают и анестезирующим эффектом. Когда американскому пациенту
зубного врача дают в руки толстую пачку долларов, он крепко ее хватает
обеими руками, и совершенно забывает о боли, с ним можно делать все, что
угодно. Правда, потом приходится погружать пациента в общий наркоз, иначе
денег у него отобрать не удается. Крупные суммы денег обладают также
антидепрессивным и тонизирующим действием.
Ученые разрабатывают вытяжку денег для внутреннего приема в виде таблеток и
уколов, однако пока это медицинское средство применяется лишь как
психотерапевтическое.
Планируется также выпуск духов и дезодорантов с запахом евро, долларов,
шекелей, латов и др.
Рублевый и гривенный варианты пока не предусматриваются, дизайнеры
парфюмерии опасаются, что этот запах будет отталкивать клиентов.
Любите деньги - источник здоровья!
Борис вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19.01.2012, 17:16   #26
Name: Борис
Para Bellum
Подполковник
Регистрация: 15.09.2007
Сообщений: 515
Вес репутации: 81Борис is on a distinguished road
По умолчанию Re: Немного юмора...

Прислали: http://video.mail.ru/mail/mark6/_myvideo/29.html
Мне понравилось, может ещё кому...
И ещё, анекдоты:

Купил курс "Английский во сне". Целый год перед сном ставил кассету.
Результат несколько неожиданный - при звуках английского языка
мгновенно засыпаю.

Экзамен. Литература.
Вопрос: Первая женщина-лётчица России?
Ответ: Баба-яга!

Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный: Две белки
вылезли из своих: 1) Дупл 2) Дуплов 3) Дуплищ 4) Дуплей 5) Дупел

Препoд: - Не зря ведь пьеса Горьким была названа " На дне". На дне чего?
Студeнт: - На дне рождения?

К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.

Русский язык - предмет сложный. Правописание частиц - отдельная тема,
которую многие просто задвинули. Поэтому кто-то пишет "Всё что ни
делается - к лучшему", а кто-то "Всё что не делается - к лучшему". Как
ни странно, и те и другие правы.

«В конце концов среди концов найдешь конец ты наконец». Переведите
это американцу и посмотрите в его глаза.

Буква Ё реально необходима в русском языке. Например попробуйте
переписать русскую народную пословицу: "С этим царем мы все
передохнём." с буквой Е.

Все-таки красиво на польском языке звучит фраза "Мохнатый шмель" -
"Волоснявый жужик"!

Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку
всё-таки нужно сначала научиться стрелять.

На самом деле Герасим не утопил Муму. Ибо кто рассказал эту историю
Тургеневу, если Герасим был глухонемой?

Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод
говорит:
- Sit dоwn!
Один другому: - Слушай, а чё он сказал?
- Он сказал: "Садись дебил! "

- Говорите ли вы по-английски?
- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.

В слове "ОБЩЕЖИТИЕ" он допустил семь ошибок, написав "АПСЧЯГА".

Осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов
неопределенной формы: Пора собраться встать пойти купить выпить!
Или
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и
союзов: "Решили послать сходить купить выпить".

Когда говорят Excuse me - значит только собираются сделать гадость. А
а если sorry, то уже сделали

Читаю подпись в письме: "Brothers Horse-killers". В полнейшем ужасе
спрашиваю, КТО это?!! Оказалось, братья Коноваловы решили свою фамилию
перевести.

Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык,
переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий:
"Косил косой косой косой"...

Выпускные 11 класса.
- Вам предлагаются следующие темы сочинений на выбор: "Образ матери в
sms-сообщениях"...

Раньше у писателей были РУКОписи. А сейчас - КЛАВАписи?

Вот если написать человеку: "Идиотсюда", то как он это воспримет? как
приглашение или как выдворение

Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ
пробовал?!!! Белочка.

Слава - это когда твоя фамилия в "Ворде" красненьким не подчеркивается

Студентку спрашивают на экзамене:
- Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт...

Эволюция письменности: ... - пиктограммы - иероглифы - буквы -
смайлики - пиктограммы -...

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так
ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно"

Герман наконец понял, что для полного счастья ему необходимы три
карты: - Flash-карта, SIM-карта и SMART-карта

В свои 20 лет он знал 9 операционных систем. И ни одной женщины...


И ещё немного, о свинстве и не только (коментарии не мои, а того- кто прислал)...

Вот свинье повезло в жизни...
10 интересных фактов из жизни животных:

1.У свиньи оргазм длится 30 мин. (30 минут! Нифигасcccе...)
2.У сомов более 27000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)
3.Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю!)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30минут..дааа... повезло свинье...только представьте!)
5.Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни-качество превыше количества!)
7.Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8.Глаз у страуса больше,чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9.У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10.Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!!А как же свинья???)

Последний раз редактировалось Борис; 19.01.2012 в 17:46.. Причина: добавление
Борис вне форума   Ответить с цитированием
Старый 01.02.2012, 08:37   #27
Name: Борис
Para Bellum
Подполковник
Регистрация: 15.09.2007
Сообщений: 515
Вес репутации: 81Борис is on a distinguished road
По умолчанию Re: Немного юмора...

Весёлые мудрости

•Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть только от одной мысли, что его хотят нагреть.

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.
•Не делай ничего с первого раза, иначе никто не оценит, как это было сложно.
•Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье.
•Больше всего природу загрязняют люди, на которых она отдохнула.

· Брак, как и жизнь - это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.

· Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида.
•Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает.
•Собака, если ее позвать, прибежит, кошка - примет к сведению...
•Ничто так не заразительно, как смех шефа!
•Есть два основных способа обрести свое место в жизни: либо занять твёрдую позицию, либо принять неудобную позу.

· Чем умнее человек тем легче он признает себя дураком.
•Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие.
•- Как вы считаете, кто из животных умнее - кошка или собака? - Конечно, кошка. Скажите, вы когда-нибудь видели кошек, везущих санки по тундре?
•Добро в наше время напоминает кормление голубей...Чем больше дашь хлебушка, тем больше потом на голову тебе дерьма выльется...
•Самый жестокий маньяк, похищающий и калечащий наших детей - это военкомат.
•Лучший способ понять что-то самому - объяснить это другому.
•Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.....
•Ничто так не способствует развитию интернета, как деградация телевидения.
•Красота - это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир! Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?
•Народная примета: - Если женщина внезапно замолкла, значит она хочет что-то сказать.
•- А что вы делаете, когда у вас есть деньги? - Ой, да я даже и не помню...
•Если собеседник затрудняется дать ответ, значит вопрос Вами поставлен правильно!
•Несбыточная мечта: впадать каждый понедельник с утра до пятницы вечера в летаргический сон с сохранением зарплаты.
•Брак - это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы и начинает покупать овощи.
•Почему только в России, деньги, откладываемые на "черный день", тратят на свадьбу?
•Находясь в трезвом уме и твердой памяти мы решили выпить и все забыть.
•В России проблемы не решают, а придумывают новые, которые затмят предыдущие...
•Порядочные деньги редко водятся у порядочных людей.
•Раньше в моей квартире тоже происходили странные вещи: билась посуда, я слышал ужасные крики по ночам, а потом развелся и все прошло...
•Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой.
•Коэффициент цена/качество придумали китайцы. Цены у них выигрышные, а на ноль делить нельзя.
•Лучшие менеджеры по продажам - мужчины. А по покупкам - женщины.
•Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает последние слова своих пациентов.
•Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым. Женатые тоже не понимают...
•Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.
•Прошу доплачивать мне не только за вредность, но и за жадность и за наглость
•Гламур - это представление быдла о красоте.
•Можно я у тебя тут побуду смыслом жизни?...
•Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина чувствующий свою вину.
•Иногда бывает непонятно, какую цель преследовал мужчина, преуспевший в жизни: доставить радость жене или досадить теще.
•Если вы спросили человека: "Как дела?" и вам ответили: "Нормально", знайте - вы не входите в его круг доверия...
•В будущем автомобили "Лада" полностью завоюют мировой рынок чёрных и цветных металлов.
•В России наконец придумали новую национальную идею - в худые времена затягивать часовые пояса.
•Всегда откладывайте на завтра то, что никогда не собираетесь сделать.

· Я тут посчитал, что если собрать все инвестиции в Автоваз, то каждому жителю страны можно подарить по "Калине".

· Чтобы ваше достоинство не растоптали, не надо его ронять.
•Глаза у меня добрые, но рубашка смирительная.
•Низкокалорийная духовная пища.
•Эротические сны с участием коллег благоприятно влияют на атмосферу в коллективе, формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный дух.

· Не главное, сколько девушек отвергло тебя в молодости, главное сколько об этом пожалели, когда ты встал на ноги.

· Самый глупый заяц - это тот, который думает, что если хорошо себя вести, то волки не посмеют его съесть.
•А ведь говорили нам, что в джинсах ходят только бездомные и безработные...
•Женская интуиция - хорошая штука... пока не придет женская логика...
•Знаете ли вы, что 20 процентов американцев вовсе не страдают от ожирения, как это принято у нас думать, а вовсю наслаждаются им!!
•Города нужно строить в деревне - там воздух чище. В мировой туриндустрии все более по пулярными становятся "туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских. Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.
•Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на её месте могло бы быть гораздо больше денег...
•Если следить за своим здоровьем, то будешь знать, куда оно ушло.
Борис вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.02.2012, 04:47   #28
Name: Борис
Para Bellum
Подполковник
Регистрация: 15.09.2007
Сообщений: 515
Вес репутации: 81Борис is on a distinguished road
По умолчанию Re: Немного юмора...

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"

Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл.

Дорогая ВОДКА!... Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня... Я смотрела видео... Надо поговорить....


Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться

Как иногда, хочется выпить и поплакать. Но с моими подругами получается нажраться и поржать

Дорогой Дед Мороз! Подари мне на Новый Год нового парня! А бывшего забери себе... в олени..)))

В детстве мне казалось, что 30 — это уже глубокая старость… Оказалось — показалось!

Есть такая примета: чего боишься - обязательно сбудется. Вот и решила бояться разбогатеть и похудеть!

Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!)))

Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал

Сидишь дома — лохушка, ходишь по клубам — тупая тусовщица. Красишься косметикой — овца накрашенная, ходишь без косметики — мышь серая. Носишь короткие юбки — шлюха, длинные юбки — закомплексованная. Блондинка—дура, брюнетка—стерва. Знаете что, идите на хер!

По результатам опроса "Что лучше Nikon или Canon?" с большим отрывом победила «Единая Россия».

Зима! Январь! Метель! Морозы! Шампанское! Конфеты! Розы! Икра! Друзья! Подарки! Елки! Вино! Салат! Прикид из шелка! И снова тосты! Водка! Пиво… Не запретишь нам жить красиво! Жаль что к утру финал один… Рассол! Фестал и анальгин!!!


Не высыпаюсь… То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю

Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается?

Честь, отвага и мужество - три признака алкогольного опьянения

Купила мужу костюм - тройку, трусы и два носка. Люблю его, балую!!!

Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС!!! )))
Главное в диете — это сон... Вовремя не уснула — все.... обожралась!!!

80-летний дед жалуется врачу:"у меня после секса шум в ушах...что это такое??"Врач;"Дедуля, это аплодисменты!!!")))))

Сто раз помоги - забудут! Один раз откажи - запомнят!

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными

ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЕМ ----БОГИНЯ!!!!!ПАССАЖИРЫ МОЛЯТСЯ,ПЕШЕХОДЫ КРЕСТЯТСЯ!!!!!

Прощение у женщины надо просить сразу..., пока она не поняла, что ей без вас хорошо!...

Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что Бог работает по-другому - и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога прощения.

Молодым хозяйкам на заметку: Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи!

-Милый, ты где? -Дома, спать ложусь. -А ты, родная, где? -Я в баре, за твоей спиной стою.(:-)))

Организм растёт до 25 лет. Но жопа и живот, видимо, не в курсе...)))

Ты так похудела! Это новая диета? -Да: картофель, морковь, свёкла... -Варить или жарить? -К О П А Т Ь!!!

Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера… Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!

Всё равно женщиной быть хорошо... Даже Стерва звучит приятней, чем Козёл.

Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью "Длина и сила". На всякий случай помыл всё.

Последний раз редактировалось Борис; 04.02.2012 в 04:55..
Борис вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15.02.2012, 13:28   #29
Name: Борис
Para Bellum
Подполковник
Регистрация: 15.09.2007
Сообщений: 515
Вес репутации: 81Борис is on a distinguished road
По умолчанию Re: Немного юмора...

Всё-таки портниха без юбки лучше, чем сапожник без сапог:

Не все могут взять себя в руки. Некоторые брезгуют.

С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже и
реже.

- Ваше семейное положение?
- На диване!

Вскрытие неизбежно - здоровый образ жизни лишь отсрочит его...

Бисексуала и послать-то некуда, любой вариант ему подходит..

Я не страдаю манией величия - Великие люди вообще такой фигней не страдают!

И вообще, у меня большой словарный... этот... как его...

Только женщина способна создать фразу: "Если ты меня сейчас не трахнешь, то я расскажу твоей жене, что ты меня трахал."

Нет для женщины большего огорчения, чем невнимание мужчины, для которого она хотела остаться недоступной.



Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс- Аэро. Дальше с его слов: Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс(грузовик), Бритиш-Аирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь Люфганзы, но посылая на х..й диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох..й, пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х..я, он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских?
Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает. И бросает фразу: - "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях... Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими отх...рили в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх...рили героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет.. . Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём.. Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут, без команды диспетчера, в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п...дец, что сесть ему мешают русские ,а взлететь англичане...
То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...льник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..зды дадим от всего еврейского народа!
Борис вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16.02.2012, 11:33   #30
Name: Борис
Para Bellum
Подполковник
Регистрация: 15.09.2007
Сообщений: 515
Вес репутации: 81Борис is on a distinguished road
По умолчанию Re: Немного юмора...

Фотограф — удивительный человек! Он фотографирует в день по 50 голых женщин, но возбуждает его новая линза.

- Мама, я без спросу взяла папину машину и разбила ее.
- И что на это сказал отец?
- Мат пропустить?
- Конечно!
- Он промолчал

- Дорогая, ювелирный был закрыт, я купил тебе йогурт!


- Вовочка, ты, почему стихи читаешь без выражения?
- Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения - это же Пушкин!


-Ты измену простишь?
- Я мертвому все прощу!


- Как вас представить?
- Представьте меня в ванной.

В автобусе:
- Девушка, вы, наверно, стриптизёрша?
- Да, а как вы догадались?
- А вы за поручень ногой держитесь.

Приходит мужик к психиатру:
- Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется!
- Ну, повесьтесь, если вас это развеселит...


В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли
проституткой дворника.

- Как бы откосить от армии?
- Замутить с дочкой нашего военкома.
- Да у него парнишка.
- Ну если ты такой разборчивый, то иди в армию.


Урок сексуального воспитания.
Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет.
Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками,
а девочки мальчиками...
Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался,
пойдут играть в футбол?


Украинские вегетарианцы... доказали что сало - это растение.


На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.


Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить,
для чего придуман свет в холодильнике.


Чтобы победить на перевыборах, Обама тоже решил вступить в Единую Россию.


Я убедился - у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе...


Может, ну ее нафиг, эту диету? Умрем толстыми, но счастливыми!


- Кто придумал 8-е Марта?
- Я знаю? Клара Цеткин!
- А зачем?
- Я знаю? Наверное цветами торговала!


Центризбирком сообщил, что если избирательный бюллетень порвать пополам,
он не будет признан недействительным. Будут защитаны два, и оба за
Путина.


В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира.
То есть, человек, придумавший водородную бомбу,
получил премию мира имени человека, придумавшего динамит... Миру мир ...

- Ты даже не заметил, что я покрасилась!
- Да заметил я.
- А Я НЕ ПОКРАСИЛАСЬ

Блин! При попытке поработать, снова был обнаружен интернет.

По-моему я беременна... меня тошнит от работы и тянет к соленому морю...
Борис вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход




7