Военный форум Para Bellum  

Вернуться   Военный форум Para Bellum > Разное и полезное > И ещё

И ещё Всё не вошедшее в вышеперечисленные темы, но связанное с категорией "Разное и полезное"

Ответ
 
Опции темы
Старый 14.06.2011, 06:28   #1
Name: Борис
Para Bellum
Подполковник
Регистрация: 15.09.2007
Сообщений: 511
Вес репутации: 80Борис is on a distinguished road
По умолчанию Немного юмора...

На сайте- тишина!
А когда то, я лично, не успевал отвечать...
А может немного ЮМОРА, вернее САТИРЫ? И кто нибудь зашевелится?

 > > М. Жванецкий
> > >
> > >
> > > Всё, кончилось золотое время, в стране всё за деньги. В платных
> > > туалетах посетители, у которых запор, требуют вернуть деньги обратно,
> > > и суды их поддерживают. По любому вопросу можно обратиться в суд и
> > > получить оправдательный приговор. Главная задача суда - не
> > > связываться, главная задача церкви - не ввязываться. Суд, церковь и
> > > народ полностью отделились от государства, учителя отделились от
> > > учеников, милиция отделилась от воров, врачи отделились от больных,
> > > всё, спросить не у кого.
> > >
> > > На экране непрерывно стреляют, любят друг друга в крови, в грязи, и
> > > поют там же. Песни по смыслу приближаются к наскальной живописи. Секс
> > > полностью отделился от любви, на свадьбах под крик "Горько" уже не
> > > целуются, а идут дальше. Любимые называются партнёрами, объятия
> > > называются позой, поцелуй называется началом игры, женихи и невесты
> > > исчезли как класс, среди венерических болезней самая редкая -
> > > беременность.
> > >
> > > Остальное нормально. Москва сверкает, Одесса хорошеет, Омск впервые
> > > узнал, что такое автомобильные пробки. В правительстве вяло идут
> > > дебаты когда давать пенсию - с 60 или с 65 (это при средней
> > > продолжительности жизни в 57). Во время эпидемии гриппа особым шиком
> > > считается подговорить гриппозного поцеловать начальника.
> > >
> > > Радиации у нас никто не боится - считается, что умереть от неё мы
> > > просто не успеем. В магазинах всё есть, только кому это всё есть?
> > > Начиная с 17-ого года, едят только "новые русские".
> > >
> > > Песен в стране стало в сто раз больше, зато стихов в песнях - в сто
> > > раз меньше. Приятное новшество - пение под фонограмму: любимый певец
> > > прилетает на гастроли, но голос с собой не берёт. То, ради чего
> > > собрались, не происходит, хотя и рот открывает, и на нас кричит, мол,
> > > не вижу ваши руки, не слышу аплодисментов, "браво" не слышу... "Вяло!"
> > > - кричит он на нас, "вялые вы!". Это мы-то в зале вялые? "Не слышу
> > > вас!" - кричит. Это нас он не слышит, как будто мы поём. Но в конце
> > > концов он добивается нашего звучания, так что фактически это мы
> > > выступаем под его фонограмму.
> > >
> > > Все газеты о том, как вести себя в постели, как будто мы из неё не
> > > вылезаем, хотя прохожие на улицах есть. Все советы как
> > > спать-переспать, и никаких советов как жить. В результате: как
> > > ограбить банк - знает каждый россиянин, как сохранить там деньги - не
> > > знает никто.
> > >
> > > Так как наше производство не работает, одеты мы прилично. Женщины
> > > наоборот - раздеты ярко и броско, делают для этого всё, потом за это
> > > подают в суд.
> > >
> > > Президент новый для всех загадка. Раньше была загадочная страна, потом
> > > загадочный народ, теперь загадочный президент... Умом никого из них не
> > > понять. Тут надо чем-то другим думать, чем - мы ещё не подобрали.
> > >
> > > Сегодняшнюю жизнь понять нельзя. Литературы нет, учебников нет.
> > > Рассказать об этой жизни, как об этой новой водке: когда она даёт в
> > > голову - перестаёшь соображать. В Москве пришли в новый ресторан,
> > > стали ждать официанта, он пришёл и принёс счёт.
 То есть так по-новому никогда не жили. Когда меня спрашивают: "Ты как по-английски?" -
> > > "Читаю свободно, но не понимаю ни хрена".
> > >
> > > Что хорошо в России - все живут недолго, сволочи в том числе, поэтому
> > > весь вопрос в терпении. И всё же взамен мрачных и одинаковых появились
> > > несчастные и счастливые. И весь этот кипяток со всеми его бедами и
> загадками всё-таки больше похож на жизнь, чем та зона, где тюрьма,
> > > мясокомбинат, кондитерская фабрика и обком партии выглядели одинаково.
Борис вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.08.2011, 06:54   #2
Name: Борис
Para Bellum
Подполковник
Регистрация: 15.09.2007
Сообщений: 511
Вес репутации: 80Борис is on a distinguished road
По умолчанию Re: Немного юмора...

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро.
"Нам пришлось их отпустить", — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.


- На кого должен быть похож ребёнок?
- Ну, на отца, конечно...
- Дура ты! Ребёнок должен быть похож на мужа!




Вахтёр общежития ткацкой фабрики, уснув на работе, существенно улучшил демографическую ситуацию в Ухрюпинске.


Нобелевскую премию по экономике получил коллектив английских ученых. Они
экспериментально доказали, что если десять лет заниматься полной херней,
то за это можно получить Нобелевскую премию по экономике...


Хуже всего вести бизнес в Лондоне. В случае чего и свалить некуда...




Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек или дать одному в морду.



Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провёл лето". Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.


Для того чтобы русскому человеку стать лицом похожим на японца, ему достаточно выпить теплой водки.


- Бэрримор, когда английские судьи начали носить чёрные одежды?
- Они их надели в день траура по королеве Виктории, сэр.
- Но почему они их носят до сих пор?
- Так ведь она всё ещё мёртвая, сэр!..


У Януковича спрашивают:
- Зачем ты этого хмыря прокурором назначил? Ты в нём уверен?
- Конечно уверен. Мы вместе сидели.


Я не любопытна, но если человек постоянно занавешивает замочную скважину, согласитесь, это подозрительно.
Борис вне форума   Ответить с цитированием
Старый 31.08.2011, 11:03   #3
Name: QSQ
Para Bellum
Майор
Регистрация: 01.02.2007
Сообщений: 303
Вес репутации: 55QSQ is on a distinguished road
По умолчанию Re: Немного юмора...

'Ноги моей здесь больше не будет' - подумал сапер, наступая на мину.

- Товарищ капитан 3 ранга! Загадать Вам загадку?
- Ну, давай, минер!
- Сын моей матери, но не мой брат.
Замуля задумался. Думал-думал...
-Все. Сдаюсь.
- Так это же я!
- Ну, ты даешь. Молодец, минер!
И бегом к командиру:
- Тов. командир! Загадать Вам загадку?
- Давай, зам.
- Сын моей матери, но не мой брат.
Кэп задумался. Крепко задумался. Думал-думал...
- Не знаю. Сдаюсь.
- Так это же наш минер!

Приезжает генерал в армию и спрашивает солдат:
- Ну, как вас тут кормят?
Солдаты молчят.
- Стало быть, хорошо?
Солдаты молчат.
- Выходит, плохо?
- Выходит то хорошо, вот входит плохо

В шахмата ввели новую фигуру:прапорщик,
ходит -куда хочет, берет -что хочет

- Капитан ! В корабле пробоина !
- Где ?
- На левом борту, ниже ватерлинии ...
- Ну и что, всё равно её не видно.

Приехал командир полка из отпуска,его заместитель ему докладывает:
-Товарищ генерал,за время вашего отсутствия никаких происшествий не произошло,,,,,,кроме одного,маленького такого,совсем незначительного,,,,,,,,,,,лопата сломалась.
Генерал:- А почему она сломалась..?
Зам:- Пожар тушили,,,,
Генерал (немного волнуясь):- Какой пожар?
Зам:- Да Фурманов закурил,,
Генерал:- Он же не курит,,
Зам:- Как тут не закуришь,когда боевое знамя спи,,,ли,,,

Отрывок из сочинения:
Суворов был настоящим мужчиной, и спал с простыми солдатами


"...Выступаем вечером, на рассвете..."
"...Сапоги надевают утром-на свежую голову!..."
"...Ликвидировать такой недостаток, как причёски."

Последний раз редактировалось QSQ; 31.08.2011 в 11:27..
QSQ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21.09.2011, 07:26   #4
Name: Борис
Para Bellum
Подполковник
Регистрация: 15.09.2007
Сообщений: 511
Вес репутации: 80Борис is on a distinguished road
По умолчанию Re: Немного юмора...

- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"?

- Доктор, помогите, я заплачу!
- Давайте сначала деньги, а то поможешь людям - ни людей, ни денег, ни благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что не узнал!

- Ну, как я, доктор?
- Ничего... Завтра выпишем. Позвоните жене, чтобы приехала.
- Нет, доктор, не надо ее беспокоить.
- Как не надо? А кто же тело заберет?
- Доктор, операция пройдет хорошо?
- Не переживайте, если плохо то Вы об этом не узнаете.

-Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
- Все ясно.. Когда уезжает ваша теща?


Больной врывается к врачу и истошно кричит:
- Доктор, помогите, - акула откусила мне руку!!!
- Да-да, они это могут...

Мужик навестил своего приятеля в больнице и рассказывает:
- Ну, он долго еще будет лечиться.
- Ты разговаривал с доктором?
- Нет, я видел медсестру.

- Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.
- Мне тоже, уважаемый!

К молодой девушке в больничной палате подходит врач.
- Так-с, разденьтесь мне надо вас осмотреть.
- Но перед вами меня уже смотрел другой доктор и сказал, что я в отличной форме..
- Мне он тоже самое сказал.


Молодая женщина приходит к врачу иговорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
- Это явление называется удачная встреча.

- Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!


Объявление:
Семья молодых врачей, за право наследования жилплощади, обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход. Качественный,быстрый, безболезненный.
К гинекологу приходит девушка. После осмотра врач спрашивает ее:
- А сколько у вас было половых партнеров?
- Пять, шесть... - отвечает девушка.
- Что-то не густо... - говорит врач.
- Да уж, не задалась неделька...
В ЖИЗНИ ВСЕГДА ЕСТЬ МЕСТО ПОДВИГУ. НАДО ТОЛЬКО БЫТЬ ПОДАЛЬШЕ ОТ ЭТОГО МЕСТА.

- Сидите, сидите! Сказал старенький профессор, заходя в женский туалет...
В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка
делится на 17.

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.

Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у
третьих - бюстгальтером...

От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.

Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет..
Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...

Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя..

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет...

Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик!

Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не
отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы
превращаетесь в зажиточного римского сенатора...

Инструктор горнолыжник своим подопечным:
- И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны...

Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно
одинаковые куски торта.
Борис вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.10.2011, 06:19   #5
Name: Борис
Para Bellum
Подполковник
Регистрация: 15.09.2007
Сообщений: 511
Вес репутации: 80Борис is on a distinguished road
По умолчанию Re: Немного юмора...

One of few non-political and very funny e-mails I received so far this year. Enjoy it.
Здесь же мама!

Давно так не смеялся ,да простит меняБог!!!!!
В Бостоне проходила конференция эмигрантских писателей. Живущая там вместе с мамой -- влюбленной в литературу начитанной интеллигентной женщиной -- писательница и журналистка Людмила Штерн пригласила на обед приехавшего из
Парижа Виктора Некрасова. Некрасов согласился и попросил Довлатова составить ему компанию. Передаю рассказ Сергея Довлатова, ничего не прибавляя и ничего не выбрасывая.

Сели за стол. Некрасов налил себе и Довлатову по полстакана водки. Выпили за здоровье мамы.

Мама: -- Виктор Платонович, вы знаете французский язык?
Некрасов: -- Очень хорошо. Я в детстве учил французский и долгое время жил у тети в Париже.

Снова налил полстакана себе и Сергею. Выпили за писателей, живущих в эмиграции.

Мама: -- Скажите, а у вас бывает ностальгия, тоскуете ли вы по России?
Некрасов: -- По разному бывает. С одной стороны, мне повезло, я живу в одном из величайших городов мира, рядом Лувр, Версаль, Собор Парижской Богоматери... С другой -- я человек русской культуры, и, конечно, порой мне ее не хватает.

Налил. Выпили за великую русскую культуру.

Мама: -- А с кем вы общаетесь в Париже?
Некрасов: -- Я дружен с Пикассо, Ильей Эренбургом,Сартром. Также встречаюсь c Азнавуром, Морисом Шевалье и с другими молодыми талантливыми людьми.

Разлил и, уже без всякого тоста, влил в топку одним глотком.

Мама: -- Виктор Платонович, а кто ваш любимый писатель?
Некрасов (к Довлатову): -- Сережа, хорошо идет. Разливайте. И к маме: -- Их несколько -- Дидро, Жан Жак Руссо и Достоевский.

Опять без тоста заглотнул еще полстакана.

Мама: -- Виктор Платонович, вам можно позавидовать. Вы живете в городе такой культуры, занимаетесь любимым делом,встречаетесь с интересными людьми...

Некрасов, никому не наливая, сам врезал очередные полстакана. Помолчал.

-- Знаете, мамаша, Париж, Лувр, Достоевский -- это все ***ня.
Вот под Сталинградом, помню: сидим в окопе. Ни хуя не жравши, мороз – минус тридцать, жопа к земле на *** примерзла, а немец из всех пушек как въебачит, и думаешь -- все, ******! И скорей бы уж, думаешь, ******, на *** такая жизнь всралась!

Людмила Штерн, в ужасе: -- Виктор Платонович, здесь же мама!
-- Да маму я вообще ***** хотел!

Мама радостно-удивленно посмотрела на Некрасова и нежно промолвила:
-- Да-а...?
Борис вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14.10.2011, 08:08   #6
Name: Борис
Para Bellum
Подполковник
Регистрация: 15.09.2007
Сообщений: 511
Вес репутации: 80Борис is on a distinguished road
По умолчанию Re: Немного юмора...

Паписта - фали!
Знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На горках он увидел, что перед тем, как детишки отправляются в путь, они кричат
фразу "паписта - фали",заинтересовался вроде бы слово не французское. да и не английское подошел к контролеру спросил, мол, что детишки
кричат каждый раз перед отправлением? На что ему ответили: месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз, дергая рычаг, он
кричал - "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ!"
---------------================-------------------
Ну как же этих евреев после этого "любить", и как же их не бить?
Нет, вы только послушайте...
Из 7 нобелевских лауреатов 2011 года по медицине, физике и химии- пять евреев: Ralph M. Steinman; Bruce A. Beutler; Adam Riess; Saul Perlmutter
и Daniel Shechtman. Вдобавок последний- израилетянин.
Исходя из денежного распределения премий, евреи получат 81% нобилек в этих трёх дисциплинах.

Ну, не гады?...
---------------=============--------------
Мега...
1 килограмм= 1000грамм;
1 килобайт= 1024 байта;
1 еврей= 1027 арабов.
Борис вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.10.2011, 21:40   #7
Name: Борис
Para Bellum
Подполковник
Регистрация: 15.09.2007
Сообщений: 511
Вес репутации: 80Борис is on a distinguished road
По умолчанию Re: Немного юмора...

Как жаль, я вам теперь не по карману...
Жена проводит аудит карманов.
Вы с этим умным видом даже спите?
Как утомляет симулировать нормальность!
Гляжу, вы лирик с матерным уклоном...
А в письмах Вы казались мне стройнее...
<<Нахал>> - совсем не значит <<прекратите>>!
Нет, не любил... Но как совокуплялся!
Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...
Нормальность в этом мире неуместна.
Наш кот не гадит в туфли - он брезгливый.
Здесь юг?.. У вас какой-то дикий компас!
Да, невесёлым получился некролог...
Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
Честь девичью блюла. Но не со всеми.
И жить не хочется, и застрелиться лень...
К чему вам в вашем возрасте здоровье?
Как говорится, победителей не садят...
Не надо инсценировать раздумья.
Сейчас я расшатаю вам здоровье!
Украсьте мир отсутствием своим...
О, как не вовремя порой приходит время!
А не могли бы вы, мадам, молчать потише?
А быть моим врагом -- врагу не пожелаю!
Я вас пристрою в лучший из миров...
Хотел уж уходить, но тут опять налили.
Ты думал? А Минздрав предупреждал...
Ты правда глупый или это имидж?
Я от судьбы уйти хотела. Не судьба.
Еще вчера сегодня было завтра.
Контрольный выстрел вас бы не испортил.
У нас была лишь сотовая связь.
Путь к сердцу на желудке оборвался.
Любить до гроба? Это я устрою...
Идут года, мне все еще за тридцать...
Я выгляжу неплохо, но не часто.
Я стою дорого, особенно в одежде.
Какие это деньги? Это сдача!!!
Я сражена... Не наповал, но на пол.
Мужчины косяком -- и мимо, мимо...
Ума палата с крышей набекрень.
Зачем мне талия? Я замужем теперь!
Жизнь -- это дар. Но лучше бы деньгами.
Как идиот вы были безупречны.
Большому кораблю -- большие в трюме крысы.
Спаситель наш, вы из какой палаты?
Я в браке -- третий раз. Опять попался брак...
Уйду в политику. Там руки мыть не надо...
Борис вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.10.2011, 22:04   #8
Name: Борис
Para Bellum
Подполковник
Регистрация: 15.09.2007
Сообщений: 511
Вес репутации: 80Борис is on a distinguished road
По умолчанию Re: Немного юмора...

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж"...
Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды.

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали...

- Вы какого родились?
- Какого числа или какого хрена?

То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится.

Тот, кто встает рано - жаворонок. Кто ложится поздно - сова. А тот,
кто поздно ложится и рано встает - просто ёпнутая птица!

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде
"Б..!" отменяют все последние действия???!!!

- Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с
9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в
воскресенье в 3 часа ночи...

Объявление в зоопарке:
"Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых,
голодные обезьяны прыгают и тонут"

Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать
утверждала, что гордится им.

В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты
паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло почти
сто лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.

Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...

В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и
ядрёна вошь.
Да, кстати, есть ещё йбаный бабай, но это уже не животное…

- Я не знакомлюсь - у меня есть парень.
- Ещё скажи "Я не буду есть мороженое - у меня дома пельмени.

Коктейль "Ночной засранец": 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.


Я хотела вас послать, но вижу вы оттуда.
Борис вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.10.2011, 07:29   #9
Name: Борис
Para Bellum
Подполковник
Регистрация: 15.09.2007
Сообщений: 511
Вес репутации: 80Борис is on a distinguished road
По умолчанию Re: Немного юмора...

Перлы учителей
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Ну что, дети, сделаем перекур?
Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
Вот запью и не приду в школу!
Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат.
Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…
Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
Маша, потом вытрешь свою лужу!
Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!
С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?
Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
Вы меня усвоили?
Ты весь урок смотришь на меня затылком.
Микробы попадают в наш организм с руками
Надо ввести новую единицу оценок - один дебил. Вы у меня все отличниками будете.
Юра, проходи, не стой в заднем проходе.
Борис вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.10.2011, 07:42   #10
Name: Борис
Para Bellum
Подполковник
Регистрация: 15.09.2007
Сообщений: 511
Вес репутации: 80Борис is on a distinguished road
По умолчанию Re: Немного юмора...

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
-Да, *****, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
-Если покупаете, то все исправим за пять минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда:
- Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно *****
Борис вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход




7