Немного юмора...

Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:
— Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!
Тут действительно дверь открывается... Вор в шоке.
Голос опять:
— Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее! ! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее! !
Вор хватает мешки и пулей убегает...
... прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос:
— Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!

Уроки сделаны... Мать охрипла... Дочь оглохла ... Соседи выучили все наизусть, собака пересказала!!!...

Плывет черепаха, на ее спине — змея.
"Сброшу — укусит" — думает черепаха.
"Укушу — сбросит" — думает змея...
А со стороны выглядит как крепкая женская дружба.

Американец приходит к адвокату и просит совета.
— Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдает. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
— Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
— Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
— Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
— Но он мне должен только пятьсот долларов!
— Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.


— Здравствуйте, мы из России.
— A чего вы с порога угрожаете?

Как говорит моя бабушка:
Если напакостила, а чувство вины так и не пришло — значит, все правильно сделала...


Здрaвствуйте, Вы позвонили в военкомaт. Если вы хотите служить - нaжмите звездочку, если не хотите - нaжмите решеточку.

Надоел мужику кот. Взял он его, посадил в сумку, отвез подальше, бросил... Но кот вернулся. И так несколько раз. Наконец мужик решил
довезти его поглубже в чащу. Отвез, бросил, а весь обратный путь вилял и запутывал дорогу. В конце концов сам заблудился. Звонит домой жене:
— Слушай. Кот пришел?
— Да!
— Ну-ка позови его к телефону...

Нет, что за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады…

Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?


Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо — было слишком рискованно…

— Вот если бы у тебя был выбор — куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?
— В садик...

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

Тема: Вашими бы устами да помолчать...
Кому: Всем соображающим (плохо ли, хорошо ли- не важно)...

Последним смеется тот, кто хуже всех соображает.

Второй закон Архимеда: "Жидкость, погруженная в тело, через 7 лет пойдет в школу".

Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Музыку выдумали евреи, чтобы не работать...

В русском языке слова 'грустный' и 'трезвый' - синонимы.

Первый брак нужен для того, чтобы научиться вступать в следующие.

Бабы сплетничают, а мужики честно говорят правду о своих знакомых.

Любовь к себе - чувство, редко остающееся безответным.

Если мужчина - глава семьи, значит, он почти наверняка холостяк.

Вашими бы устами да помолчать...

Надпись на свечах от геморроя: "Береги подсвечник"

Евреи пародоксальный народ. Рождаются в России, хотят уехать на Родину, но оказываются в Америке, а жить мечтают в Одессе

Начало беременности было просто замечательное!..

Обрезание - это редактирование произведений Господа Бога

Женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет жён.

Человек, которому повезло в любви, называется холостяк.

Клиника пластической хирургии ждет вас... УРОДЫ!!!

40 лет - это тот возраст когда чувствуешь себя молодым. Но уже поздно.

Хочу всего и сразу, а получаю ничего и постепенно...

Ну если ты не владеешь гипнозом, то ПОЧЕМУ я на тебе женился???

Нет такого предмета, который не смог бы послужить еврею фамилией, а китайцу - обедом.

Моя подруга всегда помирает со смеху во время секса... что бы она при этом не читала.

Даже в сказках Елена Премудрая и Елена Прекрасная - разные женщины.

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.

Все лучшее в этой жизни либо незаконно, либо развратно, либо ведет к ожирению.

Для того чтобы избавиться от любовницы, надо на ней жениться.

Мужчину легко задеть за живое... особенно под утро.

С тех пор как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.

Я на себя не трачу ни гроша - только на вино и на женщин.

Был сегодня на собеседовании в компании… HR-менеджер дала мне ноутбук и сказала: «Попробуйте-ка мне его продать». Ну, я взял ноут и вышел с ним из комнаты, а затем… вообще ушел. Когда я пришел домой, мне позвонила HR-менеджер и стала истерично кричать: «Немедленно верни мой ноут обратно!» Я сказал: «200 баксов и ноут ваш….»

Из интервью с голливудской кинодивой:
- … Я была просто в шоке. И Харви Вайнштейн цинично решил, что может воспользовался моим состоянием.
Корреспондент:
- А в тот момент вы были в шубе? Или в платье? Хотя бы в халатике? Может быть, в нижнем белье?
- Нет-нет, ничего этого на мне не было. Я была только в шоке…

Фрезеровщиков и сварщиков никто ещё не обвинял в сексуальных
домогательствах. Выбирайте правильную профессию!

“Я всегда выберу ленивого человека делать трудную работу, потому что он найдет легкий путь ее выполнения". Билл Гейтс

Живи каждый день как последний и однажды ты не ошибешься.

С развитием склероза как-то само собой забывается все плохое.

Постепенно теряя зубы, понимаешь, что в жизни главное не еда.

Когда смотришь на старушек, от которых когда-то был без ума, сознаешь, что не стоит слишком зацикливаться на женщинах.

Боль в суставах приводит к пониманию, что нет в жизни причин бегать и суетиться.

А прогрессирующая потеря слуха всё чаще заставляет многозначительно помалкивать.

Вот так с возрастом и приходит то, что окружающие называют мудростью.

Папа, а что на тебе надето?

— Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.

— Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?

— Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.

— Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?

— Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка.

— Папа, а на х@я ты всё это носишь зимой во Франкфурте-на-Майне?

— Поправь паранджу, сынку, и не пи@ди. А то поїдемо назад у Львів.

Рай — это американская зарплата, английский дом, китайская еда и русская жена.
Ад — это американская жена, английская еда, китайский дом и русская зарплата.

> — Здравствуйте, мы из России. — A чего вы с порога угрожаете?

> Как говорит моя бабушка: Если напакостила, а чувство вины так и не пришло — значит, все сделала правильно...

> Здрaвствуйте, Вы позвонили в военкомaт. Если вы хотите служить -
нaжмите звездочку, если не хотите - нaжмите решетку

> У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

> Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо — было слишком рискованно…

> Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку
презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет! - Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в кино, в театр, на выставку...

> Верхняя одежда прикрывает недостатки, нижняя - достоинства.

> Вечная женская проблема: Как при знакомстве с молодым человеком отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?

> Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

> Лучше стыдно, чем никогда.

> Ничто так не портит личную жизнь, как семейная !

> Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.

> Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.

> Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно.

> Первым гаишником на Руси был Соловей-разбойник. Он сидел у дороги, свистел и грабил.

> Она ему встретилась, а он ей - попался...