Военный форум Para Bellum  

Вернуться   Военный форум Para Bellum > Разное и полезное > И ещё

И ещё Всё не вошедшее в вышеперечисленные темы, но связанное с категорией "Разное и полезное"

Ответ
 
Опции темы
Старый 15.07.2017, 22:50   #161
Name: Борис
Para Bellum
Подполковник
Регистрация: 15.09.2007
Сообщений: 505
Вес репутации: 78Борис is on a distinguished road
По умолчанию Re: Немного юмора...

Коммуналка на Дерибасовской улице. Молодая женщина купается под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери.
Женщина заметила его и кричит:
- Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину?
- Душенька, я вас умоляю. Положите на место моё мыло и мочалку, и я пойду спокойно доедать свой борщ!
Борис вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19.07.2017, 07:06   #162
Name: Борис
Para Bellum
Подполковник
Регистрация: 15.09.2007
Сообщений: 505
Вес репутации: 78Борис is on a distinguished road
По умолчанию Re: Немного юмора...

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло
двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.
Борис вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03.08.2017, 06:56   #163
Name: Борис
Para Bellum
Подполковник
Регистрация: 15.09.2007
Сообщений: 505
Вес репутации: 78Борис is on a distinguished road
По умолчанию Re: Немного юмора...

Налоговое ведомство Великобритании отказало гражданину в приёме налоговой декларации из-за неточностей в заполнении формы.
В графе "Иждивенцы, зависящие от Вас", житель городка Эвешем написал так:
"2,1 миллиона нелегальных иммигрантов,
1,1 миллиона наркоманов,
4,4 миллиона безработных зрителей шоу Jeremy Kyle,
900 тысяч заключённых в 85 тюрьмах плюс
650 идиотов в Парламенте и всей Европейской комиссии".
Сотрудник налогового ведомства сказал, что подобный ответ неприемлем.
..."Кого же я упустил?", - пытался уточнить гражданин.
Борис вне форума   Ответить с цитированием
Старый 08.08.2017, 06:02   #164
Name: Борис
Para Bellum
Подполковник
Регистрация: 15.09.2007
Сообщений: 505
Вес репутации: 78Борис is on a distinguished road
По умолчанию Re: Немного юмора...

Это из жизни, серия нарочно не придумаешь...

Фразы дирижеров симфонических оркестров dredsnetumenya29 марта, 2013

Остались всего три репетиции до позора!
Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!
Я говорю: трубы! А они, глянь, обнимаются, целуются.
Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.
Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик – страшное говно человек.
Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
Притворитесь, что вы музыканты, а не просто – мудаки с железками.
В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
«На восемь» – тот же темп, только в 2 раза быстрее!
Играйте воздушно, как флейта в кустах.
Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
Все партии как партии, а первые сопрано – инвалиды!
И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
Не захлебнитесь в собственном таланте!
Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.
Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!
Уберите свой маникюр с грифа!
Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!
Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!
Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас, – мужики!
Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!
Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?
За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.
Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре – директор, второй – я, а вы – в первой сотне!
У меня такое впечатление, что у труб – непроходимость. Обратитесь к гинекологу!
Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
Играйте такое пианиссимо, будто я умер!
Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
Мне не место с вами в одной музыке!
Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?
Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!
От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!
У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.
Борис вне форума   Ответить с цитированием
Старый Сегодня, 06:07   #165
Name: Борис
Para Bellum
Подполковник
Регистрация: 15.09.2007
Сообщений: 505
Вес репутации: 78Борис is on a distinguished road
По умолчанию Re: Немного юмора...

Женщина натура утонченная, но весы этого не понимают!

Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект...

Лучший четвероногий друг кровать!

Милый, ты меня любишь? Да...
А как?
Как ни странно!

Мочевой пузырь он как сердце. Ему не прикажешь.

Я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было? Да так, ерунда, старый сервант и телевизор.

Вчера отвела душу....Сегодня не могу вспомнить КУДА!

Для смягчения последствий падения обычно используется мат.

Деньги это грязь, но лечебная

Женщина это звучит гордо, громко, капризно и бестолково...

Доча! Говорят ты в садике материшься???- Пиздят...

— А как будет правильно: поехать отдыхать «на Украину или в Украину?» — Правильно будет — в Швейцарию..

Жена: Тебе понравился сегодняшний обед?
Ты опять ищешь повод для скандала?

Всё вроде бы в Германии хорошо, но вот утром проснёшься а в городе немцы...

У мужчины на шее галстук, у женщины бусы........бусы, дом, дети.. и ...муж в галстуке.

«Продам свадебное платье со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, лапша на ушах».

Он сказал, что по форме моей груди может определить характер. Но грудьто я ему показывать не стала, а сразу показала характер.

– Я не хочу жить с таким жмотом, как ты, вот твое обручальное кольцо.
– А где коробочка?

Надо уметь часто повиноваться женщине, чтобы иногда иметь право ею повелевать.
Виктор Гюго

Мальчик вошел в спальню к родителям и застал их за занятием сексом... выйдя, с возмущением сказал, и эти люди запрещают мне ковыряться в носу.

Ты из моей головы даже покурить не выходишь.

В банке: Всем стоять и не двигаться!
Это ограбление?!
Нет, блин, это групповое фото !

Хорошо погулял это когда просыпаешься на полу и видишь, что обведен мелом

Хочу секса — муж спит. Подошла к нему — шепчу на ушко «Милый, я вся горю…» А он как заорёт:
«ПОСЫПАТЬ ПЕСКОМ ОБЪЕКТ ВОЗГОРАНИЯ !» Пожарник, блин!

Если ЖЕНЩИНА это шкатулка с секретом, тогда МУЖЧИНА сундук со сказками!

Для того чтобы скрывать лицо от мужчин, женщинам не обязательно надевать паранджу. Миниюбка эффективнее.

Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!
Ты это хвастаешься или жалуешься?...

Если ты на диете, помни золотое правило: хочешь жрать – жри яблоко. Не хочешь яблоко – не хочешь жрать.

– Все мужчины думают только об одном.

– Не скажите, есть ещё козлы, которые об этом и не помышляют.

Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, за чем пришла!

Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!

Не стоит говорить мужчине «брысь!». Достаточно сказать «загс!».

На кухне женщинам очень легко снимать стресс.
Например, достала курицу, назвала Саней, Ваней или ещё какнибудь, отрезала всё что захотела и мееедленно опустила в кипяток!

Переписка на сайте знакомств.

– А какой у тебя рост? – Сто сорок пять.

– Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?

– А вешу ещё меньше – сто двадцать.

Подхожу к автостоянке и глазам не верю – блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе – нет, всё в порядке. Заливает в бачок омывателя.

Если женщина села на диету, стала качать пресс – это значит, что ей через два часа ехать на море.

Женский форум:
– Я окна мою раз в год, я плохая хозяйка.
– А что, их нужно мыть несколько раз в год?
– А что, их нужно мыть раз в год?
– А разве нужно мыть окна?

– Ну, здравствуй, Боря!
– Вообще-то я Ольга!
– Да? А у моего мужа в телефоне ты Боря.

Муж, сопровождая меня по магазинам, всегда произносит героическую фразу:
«Брось меня здесь и иди дальше сама!»

– Да не буду я уводить вашего мужа! Не маленький – сам придёт.

Когда чужой муж тратит последнюю тысячу рублей на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой – дебил.

С годами незамужняя женщина с надеждой произносит ранее ненавистное слово «бабник»

Ищу верстальщика, который сможет помочь наверстать упущенное.

– Эх, девчонки, зря мы в школе физру прогуливали – там через козлов учили перепрыгивать!

Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей… Ждите – скоро чей-нибудь муж придёт к вам. Закон сохранения материи!

– Как довести девушку до сумасшествия? – Дать ей кучу денег и закрыть все магазины.

Не успеешь привыкнуть к своему возрасту, а он уже изменился.

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
А когда я выросту я буду такая же как ты?
Да, отвечает мама.
А зачем тогда жить?

Во сколько ты будешь дома? Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!)

Нашла характеристику мужа с детского сада. "Ребенок общителен, хорошо кушает, спит и играет." 30 лет прошло, ничего не изменилось.

На пятый день диеты начались сны сексуального характера: большая комната, я лежу голая в ванне, наполненной борщом.

Пересмотрела видео себя в детстве... Долго спрашивала родителей, ПОЧЕМУ ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ??? Ответ порадовал 'Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая'...

Вынося мужчинам мозги, женщины думают что они их проветривают и наполняют смыслом жизни.

Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова…
В отличие от Анджелины Джоли, российские звёзды не усыновляют детей… а выходят за них замуж.
Борис вне форума   Ответить с цитированием
Старый Сегодня, 06:42   #166
Name: Борис
Para Bellum
Подполковник
Регистрация: 15.09.2007
Сообщений: 505
Вес репутации: 78Борис is on a distinguished road
По умолчанию Re: Немного юмора...

Прилетели инопланетяне на нашу Землю, сначала кругом облетали её, посмотрели что и как, а потом решили с народом Земли пообщаться, спрашивают:
- А почему у вас так много кругом мусора и помоек?
- Это потому что нам денег не хватает на строительство мусороперерабатывающих заводов.
- А почему у вас так много голодных и бездомных?
- Это потому что нам денег не хватает, чтобы их накормить и построить им дома.
- А почему вы постоянно друг с другом воюете?
- Это потому что у нас денег не хватает, и мы пытаемся отнять их у других.
... инопланетяне почесали свои "репы" и спрашивают:
- Вот мы летаем между галактиками, исследовали множество миров и планет, но ни разу не встречали такой редкий и оказывается очень нужный ресурс как деньги, не могли бы вы нам показать как он выглядит, и вообще покажите где вы его добываете в космосе, мы тогда постараемся слетать за ним, привести вам побольше этих денег и помочь вам наладить гармонию на вашей планете.
- А мы за деньгами никуда не летаем, - отвечают земляне, - мы их сами печатаем.
- Сами? - переспросили инопланетяне.
- Да.
... после этого ответа землян вычеркнули из списка разумных существ...
Борис вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход




7