Показать сообщение отдельно
Старый 21.08.2017, 06:07   #165
Name: Борис
Para Bellum
Подполковник
Регистрация: 15.09.2007
Сообщений: 515
Вес репутации: 81Борис is on a distinguished road
По умолчанию Re: Немного юмора...

Женщина натура утонченная, но весы этого не понимают!

Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект...

Лучший четвероногий друг кровать!

Милый, ты меня любишь? Да...
А как?
Как ни странно!

Мочевой пузырь он как сердце. Ему не прикажешь.

Я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было? Да так, ерунда, старый сервант и телевизор.

Вчера отвела душу....Сегодня не могу вспомнить КУДА!

Для смягчения последствий падения обычно используется мат.

Деньги это грязь, но лечебная

Женщина это звучит гордо, громко, капризно и бестолково...

Доча! Говорят ты в садике материшься???- Пиздят...

— А как будет правильно: поехать отдыхать «на Украину или в Украину?» — Правильно будет — в Швейцарию..

Жена: Тебе понравился сегодняшний обед?
Ты опять ищешь повод для скандала?

Всё вроде бы в Германии хорошо, но вот утром проснёшься а в городе немцы...

У мужчины на шее галстук, у женщины бусы........бусы, дом, дети.. и ...муж в галстуке.

«Продам свадебное платье со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, лапша на ушах».

Он сказал, что по форме моей груди может определить характер. Но грудьто я ему показывать не стала, а сразу показала характер.

– Я не хочу жить с таким жмотом, как ты, вот твое обручальное кольцо.
– А где коробочка?

Надо уметь часто повиноваться женщине, чтобы иногда иметь право ею повелевать.
Виктор Гюго

Мальчик вошел в спальню к родителям и застал их за занятием сексом... выйдя, с возмущением сказал, и эти люди запрещают мне ковыряться в носу.

Ты из моей головы даже покурить не выходишь.

В банке: Всем стоять и не двигаться!
Это ограбление?!
Нет, блин, это групповое фото !

Хорошо погулял это когда просыпаешься на полу и видишь, что обведен мелом

Хочу секса — муж спит. Подошла к нему — шепчу на ушко «Милый, я вся горю…» А он как заорёт:
«ПОСЫПАТЬ ПЕСКОМ ОБЪЕКТ ВОЗГОРАНИЯ !» Пожарник, блин!

Если ЖЕНЩИНА это шкатулка с секретом, тогда МУЖЧИНА сундук со сказками!

Для того чтобы скрывать лицо от мужчин, женщинам не обязательно надевать паранджу. Миниюбка эффективнее.

Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!
Ты это хвастаешься или жалуешься?...

Если ты на диете, помни золотое правило: хочешь жрать – жри яблоко. Не хочешь яблоко – не хочешь жрать.

– Все мужчины думают только об одном.

– Не скажите, есть ещё козлы, которые об этом и не помышляют.

Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, за чем пришла!

Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!

Не стоит говорить мужчине «брысь!». Достаточно сказать «загс!».

На кухне женщинам очень легко снимать стресс.
Например, достала курицу, назвала Саней, Ваней или ещё какнибудь, отрезала всё что захотела и мееедленно опустила в кипяток!

Переписка на сайте знакомств.

– А какой у тебя рост? – Сто сорок пять.

– Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?

– А вешу ещё меньше – сто двадцать.

Подхожу к автостоянке и глазам не верю – блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе – нет, всё в порядке. Заливает в бачок омывателя.

Если женщина села на диету, стала качать пресс – это значит, что ей через два часа ехать на море.

Женский форум:
– Я окна мою раз в год, я плохая хозяйка.
– А что, их нужно мыть несколько раз в год?
– А что, их нужно мыть раз в год?
– А разве нужно мыть окна?

– Ну, здравствуй, Боря!
– Вообще-то я Ольга!
– Да? А у моего мужа в телефоне ты Боря.

Муж, сопровождая меня по магазинам, всегда произносит героическую фразу:
«Брось меня здесь и иди дальше сама!»

– Да не буду я уводить вашего мужа! Не маленький – сам придёт.

Когда чужой муж тратит последнюю тысячу рублей на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой – дебил.

С годами незамужняя женщина с надеждой произносит ранее ненавистное слово «бабник»

Ищу верстальщика, который сможет помочь наверстать упущенное.

– Эх, девчонки, зря мы в школе физру прогуливали – там через козлов учили перепрыгивать!

Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей… Ждите – скоро чей-нибудь муж придёт к вам. Закон сохранения материи!

– Как довести девушку до сумасшествия? – Дать ей кучу денег и закрыть все магазины.

Не успеешь привыкнуть к своему возрасту, а он уже изменился.

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
А когда я выросту я буду такая же как ты?
Да, отвечает мама.
А зачем тогда жить?

Во сколько ты будешь дома? Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!)

Нашла характеристику мужа с детского сада. "Ребенок общителен, хорошо кушает, спит и играет." 30 лет прошло, ничего не изменилось.

На пятый день диеты начались сны сексуального характера: большая комната, я лежу голая в ванне, наполненной борщом.

Пересмотрела видео себя в детстве... Долго спрашивала родителей, ПОЧЕМУ ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ??? Ответ порадовал 'Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая'...

Вынося мужчинам мозги, женщины думают что они их проветривают и наполняют смыслом жизни.

Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова…
В отличие от Анджелины Джоли, российские звёзды не усыновляют детей… а выходят за них замуж.
Борис вне форума   Ответить с цитированием